Компромисс: что значит в психологии

Суть метода

Суть метода состоит в трезвой оценке  и рациональном управлении конфликтом посредством достижения согласия при нейтральных переговорах обоих сторон.

Метод компромисса применяется в таких случаях:

• когда нет необходимости затрачивать ещё больше усилий на развитие конфликта, несморя на то, что цели конфликта достаточно важны;
• когда оппоненты имеют равные силы, но действуют во взаимоисключающих направлениях и имеют прямо противоположные цели;
• при комплексных проблемах и необходимости перемирия на некоторое время;
• когда в условиях давления фактора времени (короткие сроки) следует быстро принять целесообразное решение;
• если сотрудничество или соперничество не дают успеха и нужен непосредственный выход из ситуации;
• когда обе стороны устраивает соглашение типа: «дай-возьми» и, что их цели могут быть лучше реализованы с помощью переговоров на этой основе;
• если обе стороны имеют достаточно времени для обсуждений;
• ограниченность возможностей и ресурсов;
• нежелательность исхода «выигрыш-проигрыш».

Технология метода:

• переговоры; обсуждение;
• каждая сторона вносит свой вклад в движение к компромиссу;
• поиск приемлемых вариантов, путей и решений.

есть ограничения для применения метода компромисса:

• первично занятая позиция оказалось нереалистичной, по причине неадекватной оценки (например, преувеличения или наоборот);
• принятое решение слишком аморфно и не принесет никакого эффекта;
• в случае оспаривания участниками принятых прав и обязательств.

Результат компромисса: нет четкой проигравшей стороны и нет явного победителя.

Достоинства метода:

• возможность решения спорных вопросов мирным путем, который будет устраивать обе стороны;
• фокусирование внимания на взаимных интересах, а не лишь на своих;
• использование объективной оценки и справедливых критериев в ходе переговоров;
• ведение переговоров на основе уважения противоборствующей стороны;
• принятие и разработка взаимовыгодных решений.

Некоторые причины, по которым люди идут на компромисс:

1. Ради примирения враждующих сторон;
2. Для сохранения отношений, в случае, если точки зрения совершенно отличаются;
3. Если без него не возможно будет дальнейшее сотрудничество между сторонами;
4. Когда пойти на компромисс гораздо благоразумнее, чем продолжать настаивать на своем;
5. Если нет другого выхода.

Как видим, в жизни нередко приходиться  идти на компромисс. С полной уверенностью можно также сказать, что без этого невозможно мирно жить в обществе и сотрудничать друг с другом. Но стоит учесть, что есть вещи, которыми нельзя жертвовать ради компромисса.

Мы коротко рассмотрели компромисс как метод разрешения конфликтов, суть, достоинства, технологию метода, а также причины, по которым строится компромисс.

Оставляйте свои комментарии или дополнения к материалу.

Чем хорош компромисс?

PublicDomainPictures / Pixabay

Компромисс хорош в первую очередь тем, что всем понятен и относительно «бескровен». Ситуаций, в которых компромисс невозможен, не так уж и много. Во всяком случае, начальные стадии конфликта практически всегда поддаются компромиссному разрешению.

Компромисс практически всегда позволяет сохранить лицо. При условии, конечно, что обе стороны готовы идти на уступки

Что важно, на равноценные уступки

Компромисс универсален тем, что позволяет взаимодействовать не только между людьми, но и между организациями, между людьми и организациями, в общем, фактически между любыми объединениями людей в точках соприкосновения их интересов.

Дети

Разумеется, в начале отношений о детях задумываться не стоит. Но лучше попытаться выяснить взгляды второй половинки на возможность планирования в дальнейшем ребенка. Может оказаться, что девушка хочет построить карьеру или ее устраивают постоянные разъезды по работе, и она ни за что не согласится променять их на пеленки и памперсы. А может быть, она и вовсе не рассматривает себя в роли матери. Это может оказаться серьезной проблемой для тебя, в том случае если в планируемом тобой будущем ты видишь себя счастливым отцом.

Искать компромисс в данной проблеме более чем глупо: человек, который знает, чего он хочет или не хочет получить от жизни, вряд ли резко изменит свои взгляды. От большой любви он, конечно, может родить тебе ребенка и даже воспитать его, но в большинстве случаев из этой затеи не выходит ничего хорошего. Либо ребенок не получает материнской или отцовской любви, либо по прошествии какого-либо времени вы всё равно расстаетесь.

Есть еще один вариант: твоя вторая половинка будет винить именно тебя в том, что она живет не так, как ей хотелось. Задумайся хорошенько: оно тебе надо? Не лучше ли найти человека, который будет поддерживать твою мечту о детях в будущем, не жертвуя при этом своим комфортом и своими мечтами?

2. Роли в семье/отношениях

Это очередной камень преткновения — почти такой же коварный, как готовность к рождению детей. Суть вот в чём: если ты придерживаешься типичной модели партнерских отношений, где мужчина и женщина оба работают, живут вместе, делят заботы, связанные с бытом, готовкой и т. д., то вряд ли тебя порадует перспектива оказаться «добытчиком». Девушка, в понимании которой отношения — это когда она домохозяйка и хранительница очага, а ты работаешь один за двоих, не поддержит твоего предложения найти работу.

Точно так же будет и в случае, если ты уверен в том, что твоя избранница должна стирать, убирать, готовить и ни в чём не нуждаться, а девушка, напротив, хочет получать второе высшее образование и отдавать свободное время работе.

Примеров можно привести огромное множество, но суть ты уловил: если ваши взгляды на совместную жизнь отличаются, найти компромисс будет почти что невозможно. В конце концов кому-то из вас придется смириться со взглядами другого, но счастливых отношений на таком смирении не построить.

3. Деньги

Ваши запросы должны совпадать хотя бы примерно. Потому что надеяться, что с зарплатой в 20 тысяч рублей ты утолишь все потребности девушки, привыкшей жить на 40+, — это более чем рискованно. А уж устраиваться на дополнительную работу, регулярно откладывая ей на туфли из новой коллекции или очередное платье, — полнейший провал.

Потому что отношения — это о комфорте двоих людей. Если ты пашешь так, что у тебя не остается сил даже на отдых, а девушке всё равно мало — ваши отношения обречены. Дама вряд ли свыкнется с мыслью, что с ее гламурной жизнью покончено, а ты вряд ли станешь счастливым человеком, пропадая на работе 24/7. Обсудите заранее, каков должен быть ваш общий бюджет. Может выясниться, что названные вами цифры различаются в несколько раз.

4. Друзья

Для многих людей друзья — это полноценные члены семьи. Так что если ты настроен против частого общения (или общения как такового) твоей девушки с её друзьями, тебе стоит быть готовым к постоянным ссорам и печальному исходу ваших отношений. То же самое можно сказать и про ситуацию, когда твоя девушка отказывается от времяпрепровождения со своей компанией ради тебя, а ты по вечерам любишь шумные тусовки с друзьями.

Компромисс здесь найти сложно: если кто-то из вас не рад тому факту, что партнер уделяет время своим друзьям и не берет его на такие встречи, недовольство никуда не уйдет со временем.

5. Родители

Часто бывает так, что именно родители мешают вашим отношениям. Если по какой-либо причине им не нравится твоя избранница или же ты не приглянулся родителям твоей дамы, вас ждут определенные сложности.

К компромиссу в такой ситуации вряд ли получится прийти. Фактически единственный рабочий вариант — это ограничить влияние родителей на твои отношения и смириться с тем, что твоего выбора они не одобряют.

Совет 2 : Как научиться искусству компромисса?

В любой спорной ситуации задавайте себе вопрос: «Что для вас важнее: выиграть спор или сохранить отношения?»

Говорите тихо и спокойно, но с уверенной интонацией. Не нужно повышать голос, но и мямлить тоже нельзя. Не угрожайте и не шантажируйте своего оппонента. Угрозы разозлят вашего собеседника и конструктивного диалога уже не получится.

В искусстве компромисса следует избегать двух крайностей: чрезмерной уступчивости и тотальной неуступчивости. 1)Постоянно подстраиваясь под желания окружающих, мы роем себе яму, в которую рано или поздно попадем. Не забывайте, что у всего есть свои границы, в том числе моральные принципы, пересекать которые крайне нежелательно. 2) Напротив, если вы крайне уперты и не на миллиметр не сдвигаетесь от принятого решения, люди начнут вас сторониться.

Обе эти крайности несут в себе признак неуверенности в себе, которую мы пытаемся компенсировать своим поведением. Обязательно работайте над своей самооценкой. Только уважая себя вы будете уважать и других.

Не стремитесь одержать «полную победу». Если ваш оппонент сделает все «по-вашему», то наверняка затаит на вас обиду. Обязательно давайте что-то взамен, чтобы вы оба могли почувствовать себя победителями.

В поисках компромисса вам нужно в большей степени думать не о своих интересах, а об интересах вашего оппонента. Что вы можете сделать для их удовлетворения? Что можете предложить взамен? Какие есть альтернативы? В чем состоит конечная цель человека, с которым вы пытаетесь договориться?

Не забывайте и про собственную цель. Старайтесь отделить зерна от плевел

Что для вас действительно важно, а чем вы готовы пожертвовать ради общего блага

К примеру, вы сегодня вечером вы хотите пойти в театр, а ваш молодой человек собирается посмотреть футбольный матч с участием любимой команды. Ситуация не самая сложная, но очень распространённая. Усложним ее тем, что этот вы хотите провести вместе. Возьмите инициативу о поиске компромисса в свои руки. Предложите мирно обсудить спорный вопрос и прийти к обоюдному решению.

1) Приведите свою точку зрения, объясните свою позицию:— Это очень сильная постановка, на которую вы давно мечтали попасть— Вы уже купили билеты— Футбол можно посмотреть в записи, а спектакль – нет

2) Выслушайте точку зрения вашего оппонента. В нашем примере это может быть:— Этот матч решающий, и он хочет узнать результаты в прямом эфире— Он договорился смотреть футбол вместе с друзьями— Он не очень любит театр, а футбол – это «наше все»

3) Обсудите, на какие уступки вы готовы пойти, и выслушайте предложение оппонента. Допустим, молодой человек найдет способ сдать или обменять билеты и пообещает сходить с вами в театр в следующие выходные. А вы можете предложить ему способ «безобидно» отменить встречу с друзьями и проследить за результатом матча онлайн или посмотреть его часть во время антракта.

4) Если получилось договориться на один из вариантов, то это замечательно. Если нет, то можно использовать третий вариант – каждый займется тем, чем он хотел заняться, а встреча будет перенесена на другой день. Вы найдете себе спутника или спутницу для вашего культпохода, а молодой человек насладится матчем. Это лучше, чем быть вместе и дуться друг на друга.

Как улучшить качество компромисса?

Компромисс, как и любой другой вид социального взаимодействия, почти всегда содержит личный элемент. Можно сказать, эмоциональный элемент. Так вот, чем его меньше, тем более взвешенным получается процесс заключения компромисса. То есть, если вы каждую уступку воспринимаете как личное поражение, а уступку противоположной стороны как личную победу, то это означает, что вы вовлечены в процесс глубоко эмоционально. Чем это плохо? Это плохо тем, что ваш оппонент из конкурента превращается во врага, уступки – в проигранную или выигранную битву, маленькая уступка видится огромным поражением и порождает не стремление уровнять ситуацию, а желание отомстить любым способом.

Скажем прямо, можем ли мы полностью исключить эмоциональный компонент из компромисса? Конечно, нет. Вопрос только в том, не превратится ли при этом поиск компромисса в истерическое выяснение отношений? Одно из самых сложных умений  – иметь эмоции и уметь сдерживать их. Именно это компромисс и подразумевает.

Следующее, что поможет компромиссу – это конечная цель. Часто это помогает. Например, стороны решают, что их обязательная задача – прийти к соглашению по какому-то вопросу и сделать это избегая конфронтации. В этом случае соблюдение конечной цели будет задавать тональность всего процесса и облегчит задачу.

Компромисс – поэтапное отступление. Старайтесь, чтобы итераций, которые приводят к итоговому решению было бы как можно меньше. Если их слишком много, то начинает забываться, кто о чем говорил и в чем уступал и начинается недопонимание. Недопонимание вытаскивает на поверхность эмоции, эмоции все осложняют.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Skype:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером,  изменение абьюзивного поведения, самооценка, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество,  отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

В зависимости от «цены» компромисса, можно подготовиться и использовать множество различных приемов, которые могут вам помочь прийти к компромиссу с наименьшими потерями. Например, «завысить» первоначальный запрос, чтобы казалось, что вы жертвуете большим. Или, имитировать сильные эмоциональные реакции, «давя» таким образом, на противоположную сторону.

Что делать?

Проанализируйте привычки и воспитание.

Объединим эти моменты в один. Если вы очень практичный человек и многие ваши решения ведут только а пользу вашей семье- это похвально и очень- очень хорошо. Поэтому в вашей ситуации не составит труда уступить супругу и сделать из своего хорошего решения еще более лучшее и даже еще доставить радость своей половинке. Вы это сможете.    
Если вы привыкли по примеру родителей быть не очень уступчивым, то постарайтесь меняться. Иногда человек даже совершает те же ошибки что и родители. Поэтому будьте повнимательнее и уже наперед знайте свои слабые места. Например, если отец был неуступчивым- начните советоваться с женой перед принятием решения, будьте мягки к ее мнению и не думайте что жена не может сказать чего- то дельного. Будьте благодарны за ее инициативу и помощь вам.Если же ваша мама была инициатором идей в семье и несла многое на своих плечах, то постепенно отдайте руль вашей семьи в руки мужа. Пусть он решает многие сложные вопросы быта, работы ит.д. Не бурите на себя те обязанности, которые не ваши или которые вам не по силам. Будьте женственнее и пусть ответственность за семью будет на муже, а не на вас.
Конечно, это непросто. Тем более если второй супруг не хочет этой ответственности и всегда уступает вам просто потому что не хочет сам ничего делать. Но постепенно, если ваша жена увидит, что вам ценно ее мнение или муж будет чувствовать, что он глава в доме, то вы увидите положительные результаты.

Как уступать в разговоре.

Да, уступчивость начинается уже с разговора, а не только с дела. Если вы резко разговаривали и как бы потом уступили, то конечно это не лучший вариант.

Если вы категоричны в тоне, раздражены, то к чему это приведет?

Как уступать в делах?

Если вы договорились о чем-то, что нравится обоим- это хорошо- вы нашли компромисс. Теперь время действовать. Однако это тоже требует усилий. Ведь вы можете делать дело, которое вам не очень нравится, но раз вы уступили, то должны радоваться делая его, чтобы вашей половинке было приятно. А это требует усилий. Например, вы хотели пойти гулять на природу или на стадион, а ваш супруг хочет посмотреть фильм. Обсудив этот вопрос проведения свободного времени, например, вы договорились смотреть фильм. Но как вы будете это делать? С недовольным выражением лица или делать вид что вы смотрите, а сами сидеть в телефоне? Согласитесь, это будет не настоящая уступчивость. И если вы согласились погулять в парке, но идете нехотя, постоянно хотите уже домой, что вам как-то все не нравится, то это тоже не доставит никому радости.
Поэтому покажите своим видом и делом, что вы рады доставить приятное своей половинке. Будьте уверены, что вас отблагодарят. Скорее всего, разница в желаниях может быть связана с разным на данный момент физическим и эмоциональным состоянием, поэтому когда вы будете оба хорош себя чувствовать и совпадут многие другие моменты, то вы захотите сделать одно и тоже и не придется искать компромисс.

Уступать в согласии с моралью .

Этот трудно обсудить, но нужно. Если просьбы вашего супруга не расходится с общечеловеческими хорошими ценностями, то уступчивость принесет благо. Однако если супруг настаивает на чем- то противозаконном и аморальном, то конечно здесь идет речь о твердости в принятии правильных решений.Например, вы не курите, а ваш супруг- курит. Вы хотите чтобы он бросил курить, но он пока не предпринимает таких действий и даже просит вас купить ему сигареты. Как вы поступите? Здесь речь не идет о компромиссе и уступчивости на общее благо. Понимаете? Вашему супругу нужна помощь в борьбе с плохой привычкой и вы можете уже помочь тем, что не будете сами ему покупать сигареты. Если он хочет курить, то пусть см их покупает, к тому же не в ущерб вашем семейному бюджету! Если к примеру, взять пачку сигарет стоимостью около 50 рублей, ваш супруг курит по пачке в день, то в месяц затраты около 1,5 тысячи рублей. А в год? В год трата на сигареты составит около 18 тысяч рублей! Курить или нет- это решение каждого личного. Этот пример для того, чтобы показать что значит уступать в соответствии с моралью и совестью.  

В счастливой семье все действуют на благо друг другу и советы каждого достойны внимания и принятия. Поэтому надеюсь, что вы нашли себе что- то полезное и практичное.

Упражнение: как прийти к компромиссу

Чтобы достигнуть компромисса по какому-либо вопросу, вначале подумайте о том, чего вы хотите. Сформулируйте позитивную потребность: на что вы надеетесь или чего желаете? Если можно было бы взмахнуть волшебной палочкой и получить желаемое, что бы это было?

Во-первых, очертите минимальную область ключевых интересов, которыми вы не можете поступиться. В чем они состоят в данном случае? Определив ее, вы почувствуете себя в безопасности и превратите ситуацию, когда победитель получает все, в ситуацию, когда выигрывают все. Определитесь, чего вы хотите, что вам нужно.

Во-вторых, очертите область гибкости. Подумайте, когда и как вы с партнером сможете получить то, что нужно каждому из вас.

В-третьих, придите к временному компромиссу. Уровней компромисса может быть несколько. Поговорите о том, что вы можете, а что не можете сделать в данном случае с позиции уважения точки зрения вашего партнера.

Сколько компромисса должно быть в отношениях?

Никогда не теряйте свою индивидуальность

 

Вы никогда не должны терять свою личность ради кого-то. Ваша личность-это  фундамент, и он никогда не должен быть сломан, когда вы идёте на компромиссы в отношениях. Никто, включая вашего партнера, не имеет право уничтожить  личность, мечты и желания. Идеальный партнер принимает  стремления, ценит их, и призывает, чтобы Вы исполнили их. Если вы думаете, что должны отказываться от чего-то, что является чрезвычайно важным просто, чтобы поместиться в его/её образе жизни, тогда вы получите слишком много ущерба в таких отношениях.

Не позволяйте, чтобы ваш супруг всегда решал всё сам

 

Все мы были в таких отношениях, где дела идут быстрее, чем мы предполагали. Ваша вторая половинка строит планы провести выходные у его/ее родителей, в каком то определённом месте, ведёт переговоры о переезде, ваши друзья стали его друзьями, и вдруг он/она начинает рисовать планы о свадьбе и  нерожденных детях. Нажмите сейчас же на тормоза, потому что это слишком много, чтобы всё и сразу принять. Пообщайтесь с ним/ней, и объясните своё видение будущего. Это полностью уместно и обязательно выразить своё мнение в определенных случаях, прежде чем это будет слишком поздно сделать.

Принять вашего супруга с друзьями

 

Сортировка уравнения друзей в отношениях очень важна. Вы не должны и не обязаны принимать друзей мужа. При этом не должно быть никаких вопросов, пока есть здоровые дружеские отношения и если это может добавить что-то положительное в вашу жизнь. Возможно узнаете  о чем говорить с мужчиной на ту же тему. Даже если у него/неё  определенные лица из вашего социального круга, нет необходимости отчуждать их. Отказ от дружбы в этом случае может показаться легким путем. Однако со временем вы начнете обижаться на вашего партнера из-за давления пожертвовать важными для вас отношениями.

Деньги Деньги Деньги

Как пара, когда вы  добрались до точки, где пришло время, чтобы решить финансовые вопросы, всегда помните, о ваших интересах безопасности

Денежные вопросы должны обсуждаться с осторожностью, и задачи, такие как оплата счетов, покупка очередной вещи, оплата аренды и ежедневные дополнительные расходы всегда должны быть 50 на 50. Вы имеете право знать, как, когда и где ваши деньги были потрачены

Также, если он/она требует полного контроля ваших финансов, значит пришло время, чтобы поговорить.

Самооценка — это ценный опыт в отношениях

 

Это вредно для здоровья, чтобы находиться в отношениях, в которых один делает другому плохо. Если указывать на все недостатки партнёра, то вам действительно нужно подумать о своём будущем всерьез. Вы должны быть с кем-то, кто отвечает взаимностью на вашу любовь и будет всё делать для вас. Вместо этого, вы в конечном итоге будете с тем, кто относится к вам, как к боксерской груше. Лучше разойдитесь сейчас, потому что это большая ошибка оставаться вместе, потому что такие отношения полны обид, гнева и несчастья.

Отношение к семье вашего супруга

 

«Человек, который не тратит время со своей семьей никогда не будет настоящим человеком». Эта удивительная цитата из фильма ‘Крестный отец’ относится как к мужчинам, так и к женщинам

Неважно, насколько дисфункциональные родители или насколько сильно раздражает вашего супруга семья, никогда не советуйте ему отказываться от них. Спросите вашего супруга, чтобы  он не обрывал все связи с семьей — это обычный эгоизм и он/она могут потом винить и обижаться на вас за утрату семейных отношений

Когда дело доходит до семьи, оба должны принимать их со всеми недостатками.

Компромиссы в отношениях — это дорога с двусторонним движением и оба должны покрывать равные расстояния, чтобы встретиться где-то в середине. Вы просто не можете заставить кого-то идти всегда на компромиссы в отношениях, и вы никогда не должны делать это самостоятельно.

Как найти компромисс в браке

Прежде всего, важно понимать, что компромиссное решение – это не проигрыш для вас. Главным должно быть не победа в споре, а сохранить мирные отношения

Вам не обязательно соглашаться во всем, что говорит муж, но учитывать его точку зрения обязаны. Настройтесь услышать его мнение и не отвергать его только потому, что оно не совпадает с вашим. Возможно, его решение окажется лучшим.

Хорошие отношения в браке бывают только в тех семьях, где муж и жена готовы уступать друг другу. Если это делают оба – отлично. Но если муж не торопится пойти навстречу, проявите это качество первая. Результат увидите, хотя и не сразу, поэтому запаситесь терпением. Какие конкретные шаги вы можете предпринять?

Что следует делать Начните разговор дружелюбно. Если обсуждение начинается с резких слов, типа: «Ты не прав» или «Ты не понимаешь», то прийти к обоюдному согласию не получится. Муж настроиться защищаться и уже вам на зло будет настаивать на своем. Обсуждая спорный вопрос, главное – избегать споров. Ищите общий язык. Если попытки договориться, все таки, перешли в спор, это значит, что вы сосредоточились на расхождении во взглядах. Попытайтесь увидеть, в чем ваши мнения сходятся. Для этого пусть каждый из вас возьмет лист бумаги и разделит ее на 2 части

В первой колонке напишите, что для вас принципиально важно, а в другой – в каких вопросах вы можете уступить. Обсудите то, что вы написали

Вы заметите, что разногласий не так уж и много, как вам показалось сначала. Предлагайте несколько вариантов. Чтобы найти выход из положения, предложите множество вариантов, не зацикливайтесь только на одном первоначальном вашем мнении. Если каждый будет так делать, вы достигнете компромисса в сложных ситуациях. Настойтесь изменить свою точку зрения. Если каждый из супругов готов обдумать мнение другого, это свидетельствует о взаимоуважении в семье. Но иногда понадобиться и изменить свою точку зрения. Возможно, то что вам предлагает ваш муж для вас кажется неприемлемым, только потому, что лично вы привыкли делать по-другому. Попробуйте вникнуть в то, что он говорит и здраво взвесить, без лишних эмоций. Вполне вероятно, что его решение окажется верным.

http://xvatit.com/relations/143744-sovety-psihologov.-kak-nayti-s-muzhem-kompromiss.htmlhttp://www.kakprosto.ru/kak-76782-kak-nayti-kompromisshttp://www.odamah.ru/kak-najti-kompromiss-v-brake/

Психологическая модель конфликта

По моему опыту, люди, которые сопротивляются компромиссу, не нуждаются в большем давлении для компромисса. Но вместо этого должны поддерживать их сопротивление. Короче говоря, психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения — нам нужна поддержка, чтобы наше сопротивление компромиссу и поощрение были менее приятными.

«Я каждый день в течение последних десяти лет ориентировал свое расписание на других людей и то, что они хотят. Я устал от этого! »Дальнейшее разрешение этого конфликта означало бы помочь мне не соглашаться с такой готовностью встретиться во времена, которые на самом деле не работают для меня, и помочь вам быть менее согласными с тем временем встречи, когда вы не уверены, что я это сделаю появиться вовремя. Психологическое решение является полной противоположностью компромиссного решения — нам нужна поддержка, чтобы наше сопротивление компромиссу и поощрение были менее приятными.

Основные понятия

Говоря о том, что такое компромисс, нужно понимать значение и происхождение данного термина. А слово это произошло от латинского «compromissum», что переводится как «соглашение», которое возможно только при взаимных уступках тех, кто участвует в коммуникации.

То есть значение слова «компромисс» подразумевает, что люди, между которыми есть разногласия, смогут достичь желаемого, когда будут готовы уступать друг другу. Обычно речь идет о двух оппонентах, участвующих в конфликте. И если один из них не уступит, то найти компромисс, увы, не получится.

Данный термин имеет далеко не единственное определение, но все трактовки заключают в себе единый смысл: взаимовыгодное решение в конфликтной ситуации возможно только при условии обоюдной готовности идти на уступки.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Рекомендуем: Понятие конфликта в психологии

Но найти компромисс получится только при выполнении двух главных условий:

• Оба оппонента должны быть заинтересованы в компромиссном решении, которое позволило бы им обоим достичь взаимной выгоды. Как уже говорилось ранее, если одна из сторон в конфликте поступится своим положением, а вторая – нет, то это уже не будет компромиссом.
• Для того чтобы найти выгодное для обеих сторон решение, каждый из оппонентов должен внимательно слушать и понимать собеседника. В противном случае устраивающего обе стороны варианта найти, увы, не получится. А значит, и достижение компромисса будет невозможно.

Если участники спора будут выполнять эти правила, есть все шансы научиться находить соглашение путем взаимовыгодных уступок. Этот навык может понадобиться вам в самых различных ситуациях. И не только для того, чтобы извлекать собственную выгоду. В первую очередь, научившись искать компромиссные решения, вы сможете сохранить хорошие отношения с самыми разными людьми: с коллегами, руководством, друзьями, близкими и любимыми.

Пути поиска компромисса

• Совместное решение проблемы. Попробуйте, просто поговорить, составить какой-нибудь спокойный конструктивный диалог. Обсудите проблему с самого начала, взвесьте все за и против.
• Пожертвование ценностями. Расскажите друг другу или запишите на листе бумаги, что вас не устраивает. Возможно, кто-то из вас примет сторону другого и посчитает это правильным.
• Найдите, в чем вы похожи. Постарайтесь выслушать супруга, понять его, поделиться с ним мыслями и найти правильные пути решения конфликта. Может вы спорили об одной и том же только разными словами это преподносили.
• Попробуйте представить себе  «как я бы поступила на его месте?». Посмотрите на ситуацию с другой стороны. И найдите правильное решение.
• Сделать шаг навстречу. В этом случае женщине нужно уметь уступать, быть мудрее, уменьшите свою гордыню и выйдите из конфликта красиво.

Условия для создания компромисса:

слушайте внимательно не перебивайте;
не упрекайте снова мужа, не начинайте снова конфликт, не вспоминайте старые обиды;
будьте эмоционально спокойны, не повышайте тон голоса;
не хамите;
не закатывайте глаза, что очень часто раздражает людей;
не унижайте достоинства друг друга;
проявляйте терпение;
отвечайте на его вопросы, не молчите, иначе вы снова поймете друг друга не так;
помните, что вы разговариваете не с противником;
отбросьте чувство подозрения;
не скрывайте обиду, а скажите все сразу, объяснитесь;
во время разговора употребляйте слова «мы», «нас»;
попробуйте вникнуть, что именно волнует вашего мужа, жену;
обратить внимание на положительные стороны конфликта, скажите об этом.

Если вы уже договорились и нашли компромисс не требуйте от супруга полное выполнение договоренностей, не проявляйте упрямства, а доверьтесь ему.

Как научиться идти на компромисс

Научиться идти на компромисс можно только при условии правильного понимания его сути и смысла. Обычно с этим не возникает проблем. Вы ведь любите родителей и хотите сберечь им нервы? Почему бы не предупреждать их, когда задерживаетесь допоздна, а взамен они не будут лезть в вашу жизнь и допытываться, где вы проводите время. Это и есть компромисс. Обратная ситуация, когда вы уверены, что родители должны:

• оставить вас в покое, когда вы этого требуете;
• уважать ваше право на личную жизнь;
• смириться с тем, что вы повзрослели и не обязаны давать им отчет.

А как насчет вас? Разве вы ничего не должны родителям, которые вас вырастили и воспитали? Разве вы не должны проявлять уважение, понимание, заботу? Таким образом, в конфликтной ситуации должны друг другу все, и разрешить ее можно только в том случае, если каждый что-то отдаст. Здесь нет ничего постыдного или унизительного, наоборот, компромисс – это проявление силы, мудрости и уважения к себе и своим близким. Возьмите за правило не обсуждать конфликтные ситуации под воздействием эмоций. Если вам навязывают ругань, промолчите, дайте себе и оппоненту время успокоиться, затем попробуйте спокойно возобновить разговор. Не будьте категоричны и эгоцентричны, интересы есть не только у вас. Зачастую лучший способ соблюсти собственные интересы – это учесть чужие, т. к. человек ответит вам зеркально.