Еще по теме «Половое воспитание»:
Когда пора говорить с дочкой о контрацепции?
Я, пожалуй, начну шутить на тему презервативов, как только мой сын начнет интересоваться Они в этом возрасте могут спокойно говорить о презервативах ни капли не думая о сексе Если ребенок к теме тянется, то лучше со стороны знаний о презервативах, чем со стороны…
С какого возраста стесняться?
С какого возраста стесняться ?. Детско-родительские отношения. Детская психология. Только этим летом начала стесняться раздеваться на пляже, сейчас стала задергивать шторку в Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста : переходный возраст Ну…
как рассказать о сексе?
как рассказать о сексе ?. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Потом принесла «трахаться», тоже ей объясняла. Главное надо говорить как с равной, если видите, что ей не интересно, говорите только тогда, когда она спросит.
Сын меня не стесняется
Сын меня не стесняется. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный В результате мы свое совковое воспитание, где ни секса не было, ни доверия между родителями и детьми переносим на собственных детей.
Когда и как рассказать девочке о..критических днях?
Кстати, в этот период ребенок начинает осознавать себя не только школьником, но сыном или дочкой, братом или сестрой, другом или подругой. Когда и как рассказать девочке о .. критических днях ? Как говорить с девочками о сексе …
Когда пора поговорить об этом
Невинный вопрос «как я появился на свет» задают малыши уже в трехлетнем возрасте, но это еще не о сексе. «В разных возрастах детей интересует разное, — говорит психолог Екатерина Бойдек. — И вопросы они задают по-разному. Если четырехлетний ребенок спрашивает, откуда берутся дети, то ему вполне может быть достаточно ответа «мамина клеточка и папина клеточка соединяются, и из них появляется ребенок». Вопросы секса его совершенно не волнуют в этот момент. Когда семилетний ребенок спрашивает «а как папина клеточка попадает к маме в живот?» или «как ребенок рождается?», то уже нужно рассказывать дальше».
Фото: Максим Кулачков (МТРК «Мир») «Мир 24»
Дети до пубертата не интересуются сексом в том смысле, в котором им интересуются взрослые, — продолжает Екатерина Бойдек. — Вопрос про секс ничем для них не отличается от вопросов про то, как устроен компьютер, почему птицы летают и почему нельзя есть сладкое до еды. Это всего лишь один из миллиона вопросов про устройство мира и жизни».
Развод — дело тонкое
Когда ребенок становится яблоком раздора
С нею согласна психолог Екатерина Юзьвак. «Интерес про появление на свет и как я туда попал, так же естественен, как и вопросы про природу и мир вокруг нас, — говорит она. — Ответы должны соответствовать возрасту ребенка. В каком возрасте знакомить детей с половыми органами? Тогда же, когда и с другими частями тела. У вас же не вызывает смущение нога или рука. Ребенок может изучать и исследовать свой нос, пальцы. Половые органы — такая же часть тела, с которой должен познакомиться ребенок и понимать, как они называются. Есть одна особенность: это интимные органы, значит трогать их может только ребенок и без его разрешения трогать никто не должен, даже мама, и другим мы интимные органы не показываем, в них нет ничего стыдного, но в нашем обществе не принято их демонстрировать
От этого интимные органы не становятся какими-то не такими, о них нужно заботиться, их важно любить и принимать»
Как не навредить
Среди разного рода переживаний, связанных с разговорами о сексе, отдельным пунктом у большинства родителей стоит опасение сказать лишнее, подтолкнуть интерес, способствовать развращению в конце концов. Чтобы этого избежать, надо помнить, что дети очень целомудренны, и отвечая на вопросы, не надо говорить больше, чем они спрашивают. Они возьмут ровно столько информации, сколько могут переварить по возрасту. Не распространяйтесь о подробностях раньше, чем они спросят вас об этом, а если спросят, будьте честны и спокойно расскажите следующую часть информации.
Не следует обсуждать с детьми, даже подросшими, свой собственный сексуальный опыт. Делать из собственных детей друзей или подружек, с которыми якобы все можно обсудить — это вешать на них груз совсем непосильных для них эмоциональных переживаний. По той же причине, даже если дети уже выросли настолько, что вы позволяете им смотреть кино 16+, не стоит смотреть его вместе. Между вами и детьми всегда должна сохраняться некая целомудренность. Нельзя вовлекать их во взрослую сексуальную жизнь ни в какой форме.
У вас и у вашего ребенка есть право спрашивать, но есть и право закрыть ту часть своей личной жизни, которой каждый из вас не хочет делиться. Например, можно сказать: «Это слишком личное, и про себя я рассказывать не хочу, но в целом думаю так…». В конце концов, это дает вам шанс объяснить, почему следует уважать право человека на приватность. И не забывайте оставлять это право за ребенком.
Татьяна Рублева
5 советов, как объяснить суть согласия
1. Называйте вещи своими именами
Разговоры с детьми о согласии должны начинаться, как только они станут понимать базовые принципы, которые кроются за этим понятием. Первым шагом может стать знакомство со своим телом. Расскажите, как правильно, по-научному называются все органы, включая такие слова, как вагина, пенис, половые органы, анус.
Зачем?
Когда мы используем «кодовые» слова в разговоре с детьми, мы как будто держим что-то в секрете и не хотим разговаривать на эту тему.
Поэтому название частей тела корректными словами разрушает предрассудки и формирует у человека позитивное отношение к сексу. Это поможет ребенку не стыдиться разговаривать с родителями на эту тему. Также он, зная реальные названия, будет лучше понимать, что такое сексуальное насилие.
2. Учите телесной неприкосновенности и независимости
Суть этих понятий заключается в том, что каждый человек несет ответственность за то, что происходит с его телом. Вы, и только вы решаете, кто может до вас дотрагиваться.
Уважайте желания своих детей, когда дело касается объятий, поцелуев, щекотки. Если малыш не любит обниматься, не нужно заставлять. Единственное исключение — безопасность ребенка
Например, его важно физически остановить, когда он бьет себя или других.
Дети должны сами выбирать комфортный уровень общения с другими. Не стоит заставлять целовать любимую бабушку или обниматься с тетушкой, которую вы так давно не видели, если малыш не хочет.
Не щекочите малыша, когда он попросил вас остановиться. Дети должны понимать и ожидать, когда кто-то говорит «нет», эта просьба будет услышана.
Также для ребенка важно знать, что согласие имеет две стороны, и он должен тоже спрашивать своих друзей, нравится ли им обниматься, перед тем, как делать это.
Если малыш слишком мал, учите его сперва спрашивать разрешения, а потому уже обниматься: «Давай спросим Машу, хочет ли она сейчас, чтобы ее обняли, или нет.»
3. Говорите о согласии с друзьями и семьей
Важной частью обучения телесной неприкосновенности в этом возрасте является просвещение друзей и родных о телесных границах. Таким образом бабушка не обидится, когда ее внучка откажется целоваться
Она должна знать, что нельзя требовать от внуков, чтобы они целовали и обнимали ее или сидели на коленках. Предложите бабушке альтернативу — малыш не хочет сидеть на коленях, но не против сидеть рядом; не хочет обниматься сейчас, возможно, ему нужно время, чтобы привыкнуть к бабушке. Сейчас можно просто погладить его по голове, похлопать по спине.
Также важно показывать ребенку, как ведет себя человек, которому отказали. Если ваше чадо отказывается обниматься, вы можете сказать: «Я знаю, ты все равно любишь меня, даже если не хочешь обниматься»
Так вы показываете, что физический контакт — это не хорошо и не плохо в этом случае, просто в данный момент вы не хотите физических прикосновений.
4
Учите детей, что важно говорить вам, если что-то с ними произошло. Объясняйте ребенку, если кто-то насильно его трогает, нарушает телесную неприкосновенность, это не его вина
Главное, важно сразу же сказать об этом вам.
Объясняйте ребенку, если кто-то насильно его трогает, нарушает телесную неприкосновенность, это не его вина
Главное, важно сразу же сказать об этом вам. . Так вы сможете защитить детей от насилия.
Так вы сможете защитить детей от насилия.
Объясняйте, что определенные люди имеют разный доступ к их телу. Например, нормально, когда обнимает мама, но не какой-то неизвестный человек. Это не урок, который должен быть преподан только один раз. Стоит периодически говорить со своими детьми на эту тему.
Разговор, а не лекция
Разговор о сексе должен быть именно беседой, в которой участвуют на равных или почти на равных ребенок и взрослый. А не лекцией и ни в коем случае не нотацией
И не важно, возник ли этот разговор с трехлетним малышом или с подростком. Выбор правильного, доверительного тона очень важен
При этом важно непременно дать понять ребенку, что все его вопросы имеют право на существование, и вы постараетесь ответить на все.
Это не один разговор, на который вы решитесь и закроете тему раз и навсегда. Наоборот, настройтесь на то, чтобы открыть тему и не закрывать ее никогда, чтобы ребенок в разные периоды своего взросления мог поговорить с вами о чем угодно, и вы могли сделать то же самое. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, – стать его другом и собеседником, к которому всегда можно обратиться.
9–10: пора поговорить об изменениях тела
В этом возрасте актуальны разговоры об изменениях тела: менструация, поллюции, волосы, гормоны и половые органы. Подчеркивайте, что секс — это хорошо и приятно, но возможно только для взрослых (подростков начиная с… — в зависимости от ваших ценностей).
Так же, как вы учите ребенка, что злиться нормально, но бить людей нельзя, объясняйте про сексуальные желания, что испытывать их нормально и хорошо, но человек всегда в ответе за свое поведение, не должен идти на поводу у чувств, если они противоречат нравственным ценностям.
Пример удачного сценария разговора (для детей от 3 до 5 лет)
— Мама, а откуда я появился?
— Что именно тебе интересно узнать?
— Ну, где я был, пока не родился? Как вообще дети появляются?
— Дети растут внутри маминого живота в особом мешочке, который называется матка.
— А как же еда в животе?
— Еда находится в другом мешочке — желудке.
— А как же ребенок ест?
— К ребенку питательные вещества поступают через специальную трубочку — пуповину.
— А как ребенок попадает в мешок?
— В матку.
— Да, в матку.
— Чтобы ребенок оказался в матке, нужны мужчина и женщина. У мужчины есть очень маленькие сперматозоиды, а у женщины — яйцеклетка. Они соединяются внутри женщины, и получается ребенок. Он растет внутри матки из маленького комочка клеток в настоящего малыша целых девять месяцев.
В следующий раз рассмотрим конкретные вопросы и ситуации.
Ребенок до 2 лет: называем половые органы правильно
Сексуальное воспитание начинается с младенчества. Дети узнают, что их любят, через прикосновения. Объятия, ласка, поцелуи очень важны, как и разговоры, общение.
Малыш еще до года обнаруживает, что у него есть разные части тела, в том числе мальчики около 7–8 месяцев находят свой пенис, а девочки около 9–10 месяцев — вульву.
Младенцы в возрасте от семи месяцев начинают активно познавать свое тело, они трогают разные части: уши, пальчики ног, нос, половые органы. Вас ведь не смущает, если малыш ощупывает пальцы на ногах, для него пенис — такая же часть тела. Он просто познает его, исследует. Он не пытается получить оргазм, он не одержим сексом, у него нет повышенной сексуальности. Это лишь попытки понять, узнать, изучить самого себя.
Что говорить. Малыш изучает себя, родители комментируют: «Это твой пенис», «Приятно прикасаться ко всем частям тела». Затем наденьте подгузник или оставьте ребенка исследовать пенис на какое-то время без подгузника (как вам комфортнее). Так вы учите малыша, что на его теле нет плохих и хороших мест, что все части тела хорошие и достойны внимания. А себя приучаете говорить о сексуальности свободно.
Особенности подачи информации
Говорите о половых органах в контексте бытовых ситуаций (при подмывании, туалете, если он обратил внимание и пр.). Называйте половые органы корректно, без слов-заменителей
Прежде чем говорить о сексе с ребенком, поговорите с собой
Почитайте ниже о том, как говорить о сексуальности с детьми разного возраста, и прислушайтесь к своим реакциям. Что вызвало у вас возмущение, негодование, гнев, смущение, резкое отрицание? Если вы на что-то среагировали достаточно остро, имеет смысл задуматься: «Что это значит для меня лично?» — часто в этом месте ваша болевая точка. А значит, и точка личностного роста и развития.
Не воспитывайте «от противного». Иногда, если в собственном детстве у родителей был негативный опыт, связанный с половым воспитанием (например, их родители были слишком открыты и навязывали детям сексуальные темы, пытались узнать подробности их интимной жизни, или наоборот — все сексуальные темы были строгим табу в доме), то, став родителями, эти люди говорят себе: «Только не так, как меня воспитывали!». И впадают в другую крайность. Если с ними были слишком открыты — табуируют тему. Если с ними молчали — навязывают тему слишком явно. Поэтому вспомните, как это было у вас, и постарайтесь избежать крайностей и воспитания «от противного».
Только вы определяете тот объем информации, который будете давать ребенку по вопросам пола, и те ценности, которые хотите ему привить
Важно обсудить друг с другом то, что вы считаете важным донести до него. Также это напрямую зависит от той культуры, в рамках которой вы воспитываете малыша
Есть вещи, обусловленные семейными ценностями (скажем, отношение к сексу до брака, к самому браку и др.), а есть моменты, которые могут помешать мальчику или девочке сформировать здоровую сексуальность (запреты на мастурбацию, например).
Для ребенка полезно, если информация о сексе поступает от обоих родителей. Так он понимает, что такие разговоры нормальны, и сможет в будущем обсуждать темы секса со своим супругом, а не только с друзьями или подругами, а также свободно говорить со своими детьми, какого бы пола они ни были.
Дальше приведены общие ориентиры, учитывающие особенности психосексуального развития детей в разные возрастные периоды. В каждой семье будет своя индивидуальная ситуация, на которую сильно влияют культурные традиции и семейные ценности.
Около 16-й недели беременности у плода мужского пола наблюдают эрекцию (это раньше способности дышать!).
Как отвечать на вопросы ребенка 2-3 лет
В этом возрасте появляется интерес к вопросам пола. Дети замечают различия полов
И это не просто нормально, а хорошо, ведь ребенок исследует мир, познает его, а человек и отношения с ним — это самое важное. Кроме того, это возраст почемучек, и малыши задают много вопросов о своем происхождении, о различии мальчиков и девочек, о том, как все устроено
И это отличная возможность, чтобы начать базовое сексуальное воспитание без специальных лекций, ведь темы возникают каждый день, главное — их замечать.
К трем годам малыш уже усваивает роли для разных полов, которые транслирует окружение: все стереотипы про машинки и куклы, розовый и голубой цвета и любые другие шаблоны.
Самые частые вопросы: как на них ответить?
«Как я родился?» — Отвечая на этот вопрос, сначала уточните, что именно ребенок хочет узнать. Иногда это вопрос о том, какая была погода на улице, так что не торопитесь с подробностями. Уточняйте.
«А где я был?» — И снова уточняйте, про что вопрос. Если поняли, что это про конкретное место внутри матери, то можно сказать: «Ты рос в специальном мешочке внутри маминого живота».
«А как я оттуда вылез?» — «Через специальное отверстие, которое есть у каждой женщины».
«А как именно?» — «Врач помог тебе выбраться, когда пришло время».
«Покажи это отверстие». — Не показываем на себе, а рассказываем. Можно схематично нарисовать. Никаких реалистичных картинок или видео. «Это отверстие между анусом (отверстие, откуда люди какают) и уретрой — малюсенькой дырочкой, откуда женщины писают».
«Как я туда попал?» — И снова уточните, о чем вопрос. Также для начала спросите, что сам малыш об этом думает. Далее развенчивайте мифы и нереалистичные представления, если таковые у него имеются.
Сказать можно примерно следующее: «У мамы есть маленькая клеточка, она называется яйцеклетка. А у папы много других клеток — сперматозоидов. Яйцеклетка соединяется со сперматозоидом и получается зародыш. Зародыш растет внутри специального мешочка у мамы и через девять месяцев рождается ребенок».
Особенности подачи информации
- Сначала уточняйте, что именно интересует, потом отвечайте конкретно на вопрос.
- Говорите просто, понятно, четко.
- Следуйте за интересом ребенка, не говорите лишнего.
- Ведете разговоры в контексте бытовых тем.
Дети не знают о сексе, их сексуальность незрелая, не такая, как у взрослого, их интересует просто исследование, познание, информация, чтобы стало понятно. Вы не подадите им пример. Малыш не сможет использовать свое тело так, как взрослый, в силу своего развития.
Если не расскажете вы, расскажут другие. Ребенок найдет, где удовлетворить интерес. И могут рассказать похабно, про извращения, он может узнать о сексе из порнографии, у него может сформироваться отвращение или неправильное толкование, напряжение. Поэтому не ждите до школы, рассказывайте раньше, когда возникают вопросы.
Лучше заранее подготовиться, сформулировать ответы. В 3–4 года ответить на эти вопросы еще не сложно. Чем старше ребенок, тем сложнее начать и тем менее естественными становятся эти разговоры между вами.
Что делать, если ребенок ни о чем не спрашивает
Если ребенок не задает вопросов, это не означает, что у него их нет. Возможно, вы уже в какой-то момент своей тревожностью дали ему понять, что для вас это трудная тема. Или в реакции кого-то другого из взрослых ребенок почувствовал неловкость. Дети необыкновенно чутко все чувствуют и запоминают такой опыт навсегда.
Хотите исправить положение — попробуйте настроиться на доверительное, открытое общение и начните разговор заново. Что мешает нам самим инициировать такой разговор? Вокруг множество поводов: беременные женщины, ощенившаяся собака, случайно увиденная сцена из взрослого фильма. Или можно выяснить, о чем у них рассказывают в классе. Если вы даете посыл, что вы друг и не станете оценивать и высмеивать, то почему бы об этом не поговорить?
Дети нашего времени
Как стресс влияет на развитие
