Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

Подробный обзор

Эмоции

Для пациентов с ПАРЛ обычными состояниями будут являться раздражение и гнев. Это обстоятельство вполне объяснимо, поскольку люди считают, что от них требуют соответствовать произвольным стандартам, их недооценивают либо неправильно понимают. Пациентам зачастую не удается достичь поставленных целей в профессиональной сфере, а также в личной жизни. Они не способны понять, каким образом их поведение и имеющиеся установки влияют на сложности, которые у них возникают. Это приводит к дальнейшему раздражению и недовольству, поскольку они снова считают, что виной всему обстоятельства. Эмоции пациентов в большей степени обуславливаются их уязвимостью перед внешним контролем и интерпретацией просьб как желанием ограничить их свободу. При взаимодействии с окружающими они постоянно ожидают предъявления требований и, соответственно, сопротивляются.

Советы туристу

Во 2-м округе из-за большого количества голубей, наносящих определенный вред памятникам архитектуры, существует запрет на кормление этих птиц. За нарушение данного правила налагается штраф.

Получить немалый штраф (68 €) с декабря 2012 года в Париже можно за брошенный на землю или в воду окурок, так как считается, что это токсичный мусор. Для окурков в городе установлено около 10 000 урн со специальными «гасильщиками».

Курение в Париже запрещено во всех общественных местах, ресторанах, отелях, транспорте и т.д. Можно курить только на террасах кафе, баров и ресторанов, а также в специально отведенных местах с соответствующим знаком.

Находиться в пьяном виде в общественных местах запрещено. Допустимая норма алкоголя в крови водителя составляет 0,5 г на 1 л крови (это примерно 2 бокала вина или 3 бокала шампанского). Молодым людям с 16 до 18 лет можно употреблять напитки с уровнем алкоголя ниже 15 %.

Чтобы сориентироваться в парижском метро, не стоит пользоваться картами на русском языке, так как можно легко запутаться в названиях остановок. К тому же на французских картах подписаны еще и основные достопримечательности.

Пассивно-агрессивные реакции

Ниже приведены примеры пассивно-агрессивного поведения. Некоторые возникли в результате токсичных отношений, другие являются их прямым воплощением. Есть примеры, когда сложно даже сказать, кто агрессор, а кто жертва (все зависит от того, с чьей точки зрения посмотреть):

Детско-родительские отношения

Нападающее поведение. На протяжении нескольких недель родители просили вас убраться, но вам не хотелось, и вы пропускали требования мимо ушей. И вот сегодня они угрожают не взять вас в кино на фильм, который вы давно хотели посмотреть (гедонистическое настоящее), если вы не сделаете то, чего от вас хотят. Вы неохотно подчиняетесь.

Пассивно-агрессивная реакция. Вы тянете до последнего, потому что есть огромное количество намного более веселых занятий (гедонистическое настоящее); в конце концов вы просто запихиваете все вещи, мусор и грязное белье под кровать, потому что знаете: родители а) не проверят, б) отругают вас, а потом уберут комнату сами и/или в) сдадутся и все равно возьмут вас в кино.

Отношения родителей и подростков

Нападающее поведение. Вы и не упомните, когда в последний раз ваш ребенок-подросток выполнял свои обязанности по дому, и жутко переживаете, что, когда приедут гости (негативное/фаталистическое будущее), вам понадобится помощь. Теперь подросток донимает вас просьбами воспользоваться вашей машиной — и обещает взамен помочь с уборкой.

Пассивно-агрессивная реакция. Вы соглашаетесь и даете ему машину. Однако он не выполняет своих обещаний, не помогает, и вы подробно излагаете свои жалобы гостям, которым уже надоело раз за разом слушать одну и ту же историю.

Отношения с родственниками

Нападающее поведение. Ваша теща/свекровь уже давно дала понять, что вы недостаточно хороши для ее ребенка (негативный опыт прошлого); она озвучила свои мысли всем и каждому, и теперь вас захлестывает ощущение безнадежного фаталистического будущего, стоит вам только оказаться поблизости с родственницей. Вы обсудили ситуацию с супругом/супругой, которого (которую) очень любите, но никакие слова и действия не могут повлиять на поведение вашей тещи/свекрови, а бесплодные нерешительные действия супруга только ухудшают ситуацию.

Пассивно-агрессивная реакция. Вы опаздываете на семейную встречу, мямлите себе под нос то, что хотели бы сказать ей вслух, и показываете средний палец, когда она не видит.

Романтические
отношения

Нападающее поведение. Вы вынуждены постоянно уступать любимому человеку, когда нужно решать, куда идти, что делать и как долго (фаталистическое настоящее).

Пассивно-агрессивная реакция. Ни с того ни с сего у вас появляется головная боль, когда возлюбленный хочет заняться сексом.

Отношения с коллегами

Нападающее поведение. Ваш жестокий начальник заставляет вас делать огромное количество копий отчета, хотя это не входит в ваши служебные обязанности; это занимает очень много времени, и вы теряете половину рабочего дня (фаталистическое настоящее).

Пассивно-агрессивная реакция. Вы обещаете сделать копии и делаете их. Но в конце концов «случайно» пропускаете несколько страниц в середине.

Что делать и как противостоять?

Прежде чем начать борьбу с подобной формой агрессии, нужно полностью осознать, что у человека имеется психический изъян. Самый простой способ помочь ему измениться – поговорить с ним откровенно.

Что же делать, если сам читатель страдает от описываемой проблемы? В самую первую очередь нужно разобраться с тем, почему тот или иной человек вызывает негативные эмоции. Не надо осуждать других людей, если их поступки не касаются вас напрямую. Следует понять, что подобное поведение показывает, что человек слаб духом, ему тяжело справляться с проблемами. Могут помочь тренинги по самоанализу.

Следует обратить внимание на то, что зависть – тяжелое чувство, которое разрушает в первую очередь того, кто ее чувствует. То же самое нужно сказать и об агрессии

От этой проблемы можно избавиться на начальных стадиях.

Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

Как бороться

Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.

Как перестать проявлять агрессию

Изменить устойчивый паттерн поведения непросто, но это возможно, если найти и устранить причину, доминанту. Как правило, источником такого поведения является проблемное детство:

  • наказание за любое выражение эмоций и чувств, своего мнения;
  • скандалы, ссоры и драки родителей;
  • авторитарное воспитание, властные и подавляющие родители.

При таких условиях воспитания у ребенка формируется убеждение, что гнев – это разрушительное, ужасное чувство, которое не поддается контролю, вызывает чувство вины, страха и стыда. Потому ребенок и решает избавиться от этого чувства. Но это невозможно, потому происходит подавление, а не избавление.

Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.

Чтобы избавиться от агрессии, нужно:

  • разрешить себе испытывать все эмоции, научиться понимать их и принимать;
  • не накапливать недовольство, а сразу обсуждать то, что не устраивает (поиск компромиссов – неотъемлемая часть любых отношений, помогающая лучше понимать себя и других людей);
  • устраивать разовую разрядку в виде занятий спортом, аттракционов для снятия стресса, танцев и другой активности, помогающей освободить энергию;
  • освоить техники саморегуляции;
  • обратиться к психологу для проработки психотравмы (при необходимости).

Пассивная агрессия пропадет, когда вы найдете другие способы выживать, защищаться и заявлять о себе. Но лучше, если это будут сознательные и социально приемлемые методы, а не открытая агрессия и насилие.

Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».

Как защититься от агрессии

Советы для тех, кто не знает, как противостоять пассивно-агрессивному партнеру:

  1. Не поддавайтесь на провокации. Вас хотят вывести из себя, но не давайте этого агрессору. Снимайте напряжение в другом месте: покричите в подушку, разбейте посуду, побегайте, разломайте ненужную вещь. Дайте выход эмоциям, но не срывайтесь на агрессора.
  2. Подумайте, насколько вы можете повлиять на человека и насколько вам нужны эти отношения. Например, вы вряд ли сможете изменить начальника на работе, возможно, проще сменить место работы, а не терпеть его вечное недовольство и неопределенные требования.
  3. Подумайте, как минимизировать контакты с агрессором. Например, если это коллега по работе, то целесообразно совсем не иметь с ним ничего общего, не обращаться к нему, не предлагать помощь.
  4. Подталкивайте агрессора к самостоятельности, прекратите делать за него выбор и угадывать желания. Заботьтесь о себе, рано или поздно он поймет, что вы непробиваемы, и усомнится в эффективности своего поведения. Но не переставайте интересоваться его мнением. Пассивные агрессоры страдают от низкой самооценки, неуверенности в себе, неспособности понимать и выражать свои желания. Поощряйте свободу, предлагайте выбор, но не принимайте решений за агрессора.
  5. Не переходите на личности, не пытайтесь вызвать чувство вины у агрессора. Избегайте треугольника Карпмана. Именно эту игру предпочитают пассивные агрессоры. Но в этой игре не бывает победителей.

Если вы состоите в близких отношениях с агрессором и знаете, что он ценит вас, но не может вести себя по-другому, то спокойно объясните свои чувства и эмоции. Чаще всего агрессоры не осознают неадекватность своего поведения. Без обвинений сообщите о проблеме, предложите обратиться за помощью к психологу или постараться самостоятельно скорректировать поведение (смотрите предыдущую часть статьи).

Что такое пассивная агрессия?

По отношению к другим людям

Представим себе человека, который чувствует по отношению к кому-либо гнев, неприязнь, злобу, обиду, но не может или не хочет выражать чувства открыто. Однако он все же считает необходимым продемонстрировать свое негативное отношение – так, чтобы внешне это не нарушало социальных, общественных, этических норм, но красноречиво передавало его чувства и эмоции.

И для этого находятся различные средства. Самый частый пример – «удачно подобранный» подарок (скажем, пассивный агрессор знает, что неприятный ему человек сидит на диете, но все равно дарит Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

проявления пассивно-агрессивной модели поведения

Главная особенность скрытой агрессии – при внешне положительном или нейтральном поведении человек задевает, обижает, раздражает или как-либо еще отрицательно влияет на того, против кого данное отношение направлено. Именно в этом и есть смысл пассивной агрессии – насолить, вызвать злобу, ответную агрессию и т.д., но формально выглядеть так, будто он тут совершенно не при чем. Со стороны получается, будто агрессор белый и пушистый, а его визави начинает конфликт, излишне нервный и бурно на все реагирует.

Следует отличать проявления пассивной агрессии от очень назойливых в своей заботе или просто бестактных людей. Основная разница в том, что цель агрессора – насолить, разозлить. Тогда как заботливые/бестактные такой задачи перед собой не ставят.

По отношению к какому-либо делу

Пассивная агрессия может касаться не только «неугодного человека», но и «неугодного дела» (как по работе, так и в личной жизни). Здесь мы тоже можем столкнуться с затягиванием сроков, с тем, что задача вообще не будет сделана (под каким-либо благовидным предлогом) или сделана небрежно, для галочки. Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

прокрастинируется

Иногда агрессоры изначально знают, что делать ничего не будут или будут, но спустя рукава, однако по тем или иным причинам сказать об этом прямо не могут и не хотят. Здесь проявление пассивной агрессии по отношению к человеку, к которому наш герой в принципе может и не испытывать отрицательных чувств, связано с самим фактом того, что подобная задача была поставлена.

Такие пассивно-агрессивные проявления по жизни встречаются намного чаще, и даже человек, обычно не прибегающий к подобной модели, может ее использовать. Например, когда на него ультимативно свалили сверхурочную работу или когда далекие знакомые полезли с неуместными просьбами.

Почему люди используют пассивную агрессию?

В целом пассивная агрессия – это проявление инфантильного поведения. Иногда человек вынужден прибегать к такому методу, потому что приличия не позволяют поступить иначе – из-за субординации, из-за того что не хочется окончательно портить отношения, из-за того что агрессор осознает правоту других людей, но все равно чувствует досаду и раздражение. Например, у человека может быть много работы, но коллега напоминает ему о презентации, которая должна быть сделана еще неделю назад. Формально наш герой понимает, что коллега здесь не при чем, однако все равно злится на него и делает презентацию для галочки.

Есть люди, которые постоянно прибегают к такой модели выражения эмоций и фактически учатся ей еще с детства. В том числе это может быть связано с тем, что человек всеми силами стремится избежать прямого конфликта, так как не умеет или не знает, как себя в таком случае вести. Агрессор, как правило, надеется, что его «тычки исподтишка», формально выраженные в общественно приемлемой форме, не приведут к открытому конфликту и Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

Иногда люди в принципе не привыкли / боятся показывать чувства открыто. Как правило, такое поведение закрепляют родители в детстве, отрицая право сына или дочери на проявление эмоций, говоря, что это неправильно, или даже наказывая за них. Пример – когда ребенок злится или плачет, ему отвечают «Ну что ты разнылся, все же хорошо», «А ну сейчас же перестал реветь», «Не устраивай истерик, здесь нет ничего такого» и т.д. Если родители слишком часто затыкали ребенка таким образом, не вникая в его проблему, у маленького человечка формируется установка: чувства нельзя проявлять открыто. Но от этого сами по себе они никуда не деваются, поэтому ребенок привыкает выражать их завуалированно. Во взрослом возрасте агрессор как бы вынуждает своего оппонента начать открытый конфликт вместо себя – ну а когда он начат (не нашим героем), уже можно проявлять чувства открыто.

Как бы то ни было, зрелые, самодостаточные личности не прибегают к пассивной агрессии в отношении других людей.

Что делает со своим гневом пассивный агрессор?

Он тщательно маскирует его и делает вид, что никакого гнева не существует. Именно это самое опасное. Пассивный агрессор не говорит прямо, что его не устраивает. Попав в паутину недомолвок, ты чувствуешь враждебность, разобраться с которой не можешь. Именно тогда в ваших отношениях поселяется изощренный и разрушительный вирус, который рано или поздно превратит их в труху.

Разберем на примерах.

“Нет, я не злюсь”

Воздух наэлектризован, партнёр явно недоволен, при этом, ты не понимаешь, в чем дело. Вместо того, чтобы честно признать, что он чувствует гнев, партнер все отрицает. При этом внутренняя эмоциональная буря превращается в мину замедленного действия.

“Хорошо, как скажешь”

Человек недоволен, но никакого открытого диалога у вас не будет. Будет все “как ты скажешь”, но потом тебе это аукнется. Партнер дуется и отворачивается, пытается заставить тебя почувствовать себя виноватым.

“Сейчас” и “Уже иду!”

Очень заметно у подростков, хотя, не редкость и у взрослых. Чаще всего ты услышишь эти фразы в ответ на просьбу сделать уроки, убраться в комнате или вынести мусор. После них обычного ничего не происходит, если только не повторить просьбу с десяток раз. Обычно это означает, что человеку очень не хочется это делать и он любыми способами откладывает неизбежное.

“Тебе не угодишь”

Приём перекладывания ответственности. Допустим, человеку все-таки пришлось сделать то, что необходимо, но очень не хотелось. Но сделал он это их рук вон плохо. Вместо уборки – засунул вещи под диван и в шкаф как попало. Написал отчет, не проверив цифры из-за нехватки времени. В ответ на любые претензии ты услышишь примерно следующее: “Тебе не угодишь. Я все сделал, а ты придираешься”.

“Ты что, шуток не понимаешь?”

Ядовитый сарказм – ещё один излюбленный приём пассивного агрессора. Можно сказать любую гадость, прикрываясь шуткой. На твой резкий ответ, скорее всего, последует обвинение в отсутствии чувства юмора.

Есть ещё много подобных примеров, но объединяет все эти фразы одно – выглядят они хорошо, а “пахнут” дурно.

Если ты чувствуешь, что тебя хотят вывести из равновесия подобным образом, просто никак не реагируй. Это банальная провокация, которая, не подпитываясь, быстро сходит на нет. Больше о манипуляциях ты можешь прочесть в статье Манипуляции в отношениях.

Основные признаки пассивного агрессора:

  • Максимально откладывает дела на потом, и виртуозно находит себе оправдания.
  • Не держит слово, не выполняет обещаний.
  • Отрицает очевидное и искажает факты, делая партнера виноватым.
  • Ничего не говорит прямо, выражает свою позицию туманными намеками.
  • Не звонит и не пишет первым, но обижается, если не звонишь и не пишешь ты.
  • Говорит одно, делает другое, имеет в виду третье, а в итоге ты “все не так понимаешь”.
  • Не признает своих ошибок и никогда не извиняется.

Важно понимать ещё одну вещь. Скрытый агрессор ведет себя так, потому что сам боится близости

Именно его внутренние страхи и комплексы заставляют его защищаться, даже когда никто не нападает.

Страх столкнуться со своими и чужими эмоциями, а также желание “красиво” выглядеть и порождают это пассивно-агрессивное чудовище. Как правило, в личных отношениях подобное поведение больно ранит обоих.

Если человек тебе важен и ты намерен наладить здоровое общение, то используй следующий алгоритм поведения.

Как эффективно общаться с пассивным агрессором

  1. Распознай сигналы пассивно-агрессивного поведения.
  2. Будь сдержан. Помни, что это провокация, цель которой – вывести тебя из себя.
  3. Покажи, что о чувствах можно говорить спокойно и открыто: “Я зол и расстроен, но кричать не стану, потому что верю, что мы можем договориться”.
  4. Покажи пассивному агрессору, что понимаешь, что он испытывает гнев: “Думаю, ты злишься на меня, потому что я сказал то-то и сделал то-то”.
  5. Покажи, что принимаешь его эмоцию. Если он все-таки проявит свой гнев, это хороший знак – человек больше не маскирует его и не прячет внутри. Возможно, когда партнер поймет, что ты относишься к его эмоциям уважительно и спокойно, то вскоре перестанет их скрывать.

После того, как ты поймёшь, чем недоволен партнер, есть поговорить открыто и договориться. В любом случае, тебе придётся набраться терпения. Будь сильным и сдержанным. И тогда, возможно, партнер перестанет защищаться, станет больше тебе доверять ваши отношения станут близкими и открытыми.

Как общаться с пассивным агрессором?

Проанализируйте, есть ли в чем-то ваша вина. Пассивные агрессоры очень чутки к обидам — они их видят даже там, где, казалось бы, ничего подобного нет. Эту особенность стоит учитывать и, если вы вдруг стали мишенью для скрытого выражения недовольства, в первую очередь задумайтесь, а не сделали ли вы что-то плохое? Над этим вам придется самим поломать голову, так как прямой вопрос о причинах обиды ничего вам не даст — пассивные агрессоры, как правило, уходят от разговоров о собственном недовольстве.

Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться. Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит.

Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.

Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё. Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора: будьте с ними доброжелательны и открыты, демонстрируйте готовность к компромиссу — часто это помогает снять напряжение в общении. Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.

Предложите помощь. Как уже было сказано, часто человек не замечает за собой пассивно-агрессивного поведения

Если речь идет о близком и важном для вас человеке, который все-таки может прислушаться к советам, постарайтесь после очередного конфликта открыто поговорить с ним о его действиях. Покажите, что понимаете его, а также предложите обратиться к психологу, чтобы поучиться грамотно обращаться со своим гневом и недовольством

Что делать, если вы сами — пассивный агрессор? Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению. Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство. Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным». Если же разобраться в себе собственными силами не получится, обратитесь к специалисту: хороший психолог точно вам поможет.

10 вопросов врачу-психотерапевту о коронавирусе

Пассивно-агрессивное расстройство личности

Практикующие психологи давно заметили, что пассивной агрессии больше подвержены мужчины. Современные женщины чаще проявляют свои чувства открыто, не боясь кричать, ругаться, напрямую высказывать недовольство.

У мужчин

Скрытая агрессия – проблема многих мужчин. Когда нет сил и ресурсов, чтобы открыто вызывать соперника на бой, то используется замаскированное сопротивление.

Такие мужчины считают себя бессильными. Агрессоры не проявляют инициативу, ведут себя безответственно, нерешительно.

Отношения с партнерами и женщинами строится на лжи, двусмысленности, пустых извинениях. Другие типичные формы поведения, свойственные пассивному агрессору:

  • Невыполнение просьб по причине лживой забывчивости.
  • Игнорирование ожиданий других людей.
  • Искажение правдивой информации.
  • Откладывание любых дел.
  • Обесценивание собеседника.
  • Уклонение от ответов.
  • Перебивание.
  • Обвинение других во всех своих проблемах.
  • Враждебный настрой к женщинам.
  • Отрицание.
  • Отсутствие четкой жизненной позиции.

У женщин

Каждой женщине свойственны черты, которые также есть при пассивно-агрессивном поведении. Это способность проявлять эмоции и думать одновременно, уход от рисков (ответственности), непрямолинейность.

Пассивно агрессивное расстройство личности у женщин сочетает эмоции и интеллект. Слабый пол может тонко, практически незаметно контролировать и управлять своей скрытой злобой. Женщина пользуется пассивной агрессией как инструментом, чтобы получить желаемое, манипуляировать мужчинами.

Мужская скрытая злоба гораздо проще. Агрессия скорее направлена на инстинкты и больше портит качество жизни, нежели улучшает его. Женщины от природы более чувствительные. Они быстро распознают агрессию, так как более восприимчивы к стрессам.

Скрытая злоба у женщины боле сложная и интеллектуализированная. Обидчица способна строить стратегические планы, а затем устраивать психические атаки, разделив их на этапы, которые длятся неделями и даже месяцами. А самые опасные и сложные нападения касаются близких людей.

Скрытая агрессия: ее проявления и методы борьбы

Как реагировать на пассивную агрессию у других и у себя

Прежде всего, этот вид манипуляции необходимо отлеживать. Это касается как поведения окружающих, так и собственного. Ведь мы порой и сами не отдаем себе отчет в реакциях относительно того или иного человека.

Ищите, откуда у агрессии «ноги растут»

Основание для такого поведения есть всегда, но оно не всегда очевидно. Ваша задача отследить причинно-следственную связь между реакциями пассивного агрессора. Если агрессор – это вы, проанализируйте, когда подобного рода эмоции овладели вами впервые. В каком возрасте? По отношению к кому и в какой ситуации? Это поможет понять, почему вы используете такую тактику дальше в течение жизни.

Анализируйте

Этот совет касается вас, если вы и есть тот самый пассивный агрессор. Как только вы в очередной раз запустите свою игру, притормозите и подумайте. Ваше поведение изменит человека? Оно сделает ваши отношения лучше? Ситуация исправится? Скорее всего, на все вопросы вы ответите «нет». Поэтому ответную реакцию лучше сменить на конструктивный диалог и обнародование причин вашего недовольства. Учитесь обсуждать свои проблемы открыто. Искренность и готовность идти навстречу укрепляет отношения, в то время, как скрытая агрессия только разрушает их. Визуализируйте для себя идеальное развитие отношений и думайте, что вы можете сделать дабы приблизить ситуацию к максимально комфортной.

Выводите агрессора на чистую воду

Манипулятору сложно признать себя таковым, и ваша задача мягко и деликатно помочь ему в этом. Задавайте человеку конкретные вопросы или озвучивайте истинные намерения. Но делайте это без сарказма и с уважением.

  • Если свекровь вам, девушке с не проколотыми ушами, дарит серьги, открыто и добродушно говорите, что прокол ушей не входит в ваши планы. А в следующий раз предложите выбрать подарки вместе.
  • Если манипулятор играет с вами в молчанку или «бомбит» двойными посланиями, займите активную позицию и проговорите, чем недоволен близкий. А затем предложите компромиссное решение проблемы.
  • Если вас сравнивают, обесценивают или принижают, доведите эти колкости до абсурда. Здесь вам пригодится чувство юмора и самоирония. К примеру, неожиданно согласитесь с обидчиком и скажите, что он абсолютно прав. Это наверняка идет в разрез со сценарием, который он навязывает вам. Тем самым вы дадите ему понять, что вас не за что зацепить, а его попытки унизить вас равны нулю.
  • Если человек предпочитает вести против вас боевые действия чужими руками, другого способа, кроме откровенного разговора, нет. Постарайтесь вместе выяснить причину такого поведения. Дипломатия и еще раз дипломатия. Если оппонент не идет навстречу, по возможности, прекратите общение или отдаляйтесь на максимально безопасное расстояние. Это же касается и людей, чьими руками делает свое дело манипулятор.

Пассивная агрессия – психологический деструктив, избавиться от которого сложно. Но, только исключив ее из своей жизни, мы получаем возможность строить здоровые отношения.

Признаки пассивной агрессии

Распознать пассивно-агрессивного человека не всегда получается сразу, поскольку он кажется неконфликтным и приятным собеседником. Существуют некоторые признаки пассивной агрессии:

  • Отсутствие прямого отказа. Вместо того, чтобы озвучить свое нежелание куда-то идти или что-то делать, человек с пассивно-агрессивной позицией согласится, но потом или забудет об этом, или опоздает. Саботаж используется как способ избегать неприятного дела или человека вместо открытого диалога.
  • Негативные эмоции не высказываются прямо. Если такой человек чувствует обиду или злость, то вместо того, чтобы объяснить партнеру причину возникших чувств, он может часами молчать, тяжело вздыхать и ждать, когда тот сам догадается, что произошло.
  • Гнев, злость и агрессия постоянно подавляются, на что уходит большое количество психических ресурсов. Также пассивно-агрессивному человеку тяжело переносить чужие яркие эмоции, он пытается уйти в сторону от таких взаимодействий. Трудность выражения эмоций возникает практически в любых ситуациях, поскольку в предпочтение ставится создание образа благополучия во избежание конфликта. В итоге с такими людьми невозможно поговорить откровенно, т.к. на все вопросы они будут отвечать, что все хорошо, но сидеть с недовольным лицом. Также такие люди просто уходят от разговоров на «неудобные» темы о своих чувствах, ожиданиях и желаниях.
  • Манипулирование чувствами других происходит бессознательно. Сначала пассивно-агрессивный играет в «молчанку» и если не получает нужной реакции, то провоцирует собеседника на выражение гнева и злости, а сам чувствует себя при этом жертвой. Делается это для того, чтобы в дальнейшем были поводы обвинить и манипулировать чувством вины (модель отношений «треугольник Карпмана», где Спаситель, Жертва и Преследователь регулярно меняются ролями).
  • Улыбаясь в глаза, за спиной человек совершает негативные действия – портит репутацию тому, на кого обращена агрессия, распространяет о нем слухи, вредит его имуществу. Такое поведение дает ощущение избегания прямого конфликта.

И самый важный показатель – это перекладывание ответственности. Происходить может что угодно, но виноваты будут другие. Причины различны – человек назойливо проявил участие или, наоборот, слишком мало, спросил, как дела, или не мешал, сразу догадался, в чем причина молчания или прямо спросил. Рядом с таким человеком другие чувствуют постоянную ответственность не только за происходящее, но и за чувства и переживания собеседника.

Так как сама по себе агрессия – это способность человека двигаться к своей цели, а пассивно-агрессивному в открытую это проявлять не свойственно, поэтому он действует иначе. Часто эта манера поведения закрепляется в детстве, когда желания ребенка не воспринимаются взрослыми, когда ему запрещают открыто выражать протест («нельзя злиться на маму») и когда реагируют на нарушения подобных запретов деструктивно для детской психики (ставят в угол, запирают одного в комнате). Дети, с которыми обращались именно так, неосознанно учатся избегать любых прямых конфликтов и маскировать свои желания, интересы. Во взрослой жизни они автоматически считают, что открытые конфликты – это ужасно, а людей, которые их инициируют, – очень плохими.

Также большую роль играет поведение родителей в конфликтах. Если они длительное время игнорировали ребенка, не разговаривали с ним с целью проучить, то он перенимает следующую модель: если что-то не нравится, лучше согласиться и тянуть время, и тогда, скорее всего, от тебя с этим вопросом просто отстанут либо дело решится само по себе. Такое же поведение проявляется и в ситуациях, когда пассивно-агрессивный человек хочет что-то получить. Он об этом не говорит, но всячески подталкивает другого на разговор об этом либо на совершение действий, другой человек должен сам догадаться о желаниях пассивно-агрессивного человека.

С точки зрения психологии, пассивный агрессор подсознательно выбирает инфантильный тип  защиты, так как не чувствует возможности выйти победителем из открытого конфликта или имеет строгий внутренний запрет на внешние проявления агрессии. Такая жизненная позиция требует очень много затрат энергии, а в процессе накапливается большое количество раздражения в адрес людей, в том числе и близких. Но признать собственную злость и позицию Жертвы, взять ответственность за свою жизнь и свои желания такому человеку очень сложно, поэтому он приписывает агрессию другим. Вместо того, чтобы проговаривать свои желания, он обвиняет других, что они о нем не думают и не заботятся.

Отдаление

Совместная жизнь и общий быт часто снимают те самые «розовые очки» и кажется, что любимый человек вовсе не тот, которым был еще вчера. Главное понимать, что разочарование в этой ситуации неизбежно, поскольку вы прощаетесь с идеализированным образом. И чем быстрее это случится, тем лучше.

Именно на этом этапе закладываются прочные и долгие отношения, разумеется, если вы сумеете принять своего настоящего партнера со всеми его недостатками. На этом этапе попытайтесь максимально разграничить профессиональную и личную жизнь, найти свое собственное хобби и проводить время, в том числе, и отдельно друг от друга. Не замалчивайте обиды и откровенно разговаривайте со своей половинкой.

Пассивно-обижающийся

Прием: Выразите обиду или гнев в форме заботливых вопросов или улыбки.Примеры:Ты уже получил подарок, который я послала тебе в октябре? Я проверила трекинг-код. Почта утверждает, что посылка доставлена, но вдруг кто-то расписался вместо тебя и подарок пропал?
Ты никогда не благодаришь меня за мои подарки.

Забавно, что ты купила сумочку из последней коллекции Луи Виттона, хотя задолжала мне тысячу долларов. Я не злюсь, просто ситуация забавная.
О! Я в бешенстве!

Как вы добрались?
Не прилично так опаздывать!

Так вы решили устроить небольшую свадьбу для своих?
Как вы смели не позвать меня на свадьбу?

admin
Оцените автора
( Пока оценок нет )
Добавить комментарий