Выход из ситуации
Самое главное в этой проблеме — вовремя угодить в руки квалифицированных специалистов, которые помогут справиться с биполярным расстройством. К сожалению, невозможно самостоятельно остановить эмоциональные качели.
До конца это расстройство не лечится, но благодаря психотерапии и специальным средствам человек может комфортно жить, отслеживая и зная, когда наступит следующая волна. Запомните, что только специализированный врач сможет правильно поставить диагноз и прописать необходимые препараты, которые способны снизить частоту фаз. Терапию назначают не на всю жизнь, а лишь на какой-то период времени, в зависимости от тяжести и частоты обострений.
По словам психотерапевтов, помимо медикаментозного лечения важна и поддержка близких, понимание того, что у человека действительно есть проблемы.
Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?
Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге. Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно. В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.
Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, — и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.
Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается. Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться. Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные. А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.
Что такое деструктивная привязанность
В паре привязанность возникает неизбежно, и это нормально: люди испытывают симпатию и тянутся друг к другу. Отношения делают нас счастливыми, а разлука с партнёром заставляет грустить.
Но случается, что привязанность выходит за границы нормы и становится деструктивной.
Это происходит, когда один из партнёров начинает терять свою личность, видеть жизненный ориентир только в своём возлюбленном. Ему может быть плохо в отношениях, но покинуть их он не в силах. Когда привязанность деструктивная, человек становится эмоционально зависимым от своего партнёра.
Кристина Костикова, психолог
Разрыв связи
Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства, опуская таким образом жидкость в своих сосудах. Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв. Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.
Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.
Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:
- Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
- Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
- Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или Техника модификации опыта.
Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.
С наилучшими пожеланиями, Светлана Молочева!
Каким образом происходят качели
Couple having an argument at the cafe
Первая фаза
Вы ощущаете, что повстречали того самого идеального человека для жизни, заботливого, нежного, внимательного. Находясь рядом с ним, на душе чувствуется спокойствие и уверенность в завтрашнем дне.
Вторая фаза
Столкновение с внезапным охлаждением (не из-за чего, на пустом месте): резкая и нелепая придирка в ваш адрес, вроде ничего страшного, но после начинается игнорирование и будто бы выставлен бойкот, избегание привычной тактильности.
Третья фаза
Начинаются терзания с мыслями, как разобраться с ситуацией, как вернуть доверие человека, готовы просить прощения, даже умолять встретиться, но все тщетно. Вы словно теряете рассудок.
Четвертая фаза
Манипулятор какое-то время «маринует» ваше сознание, после чего, снисходительно подает знак прощения вас, тем самым, подавая заслуженную за терпение и душевные терзания дозу счастья и эйфории. Вы вновь обретаете крылья и готовы порхать от любви. Но увы, счастье продлится не долго и все повторится с первой фазы.
Мозг будет тщательно перерабатывать произошедшее, ища оправдание подобному поведению: недопонимание, закомплексованность партнера, детская травма или иные жизненные обстоятельства и так далее… В действительности, это обычная попытка найти адекватное объяснение неадекватному, не соответствующему нормальному психическому поведению.
Если у вас схожая ситуация – лучше прекратить отношения.
Женские полезности бесплатно
Эмоциональные качели это самое худшее, что может быть в отношениях между мужчиной и женщиной. Помните старую проводку про чемодан без ручки? Так вот это как раз про эту ситуацию. К сожалению эти качели могут продолжаться качаться вечно. Движение в одну сторону дают энергию для возвращения в обратную.
То есть, сначала мы ценим все-все, что внутри чемодана, но потом этот груз чемодан без ручки становится слишком тяжелым Ну, и вот, мы уже просто мечтаем чтобы его выбросить. И как только собрались это сделать только вспоминаем о ценности его груза, и вновь тащим этот чемодан, так и не решившись расстаться с ним.
То есть два полюса питают друг друга. А знаете за счет чего? За счет крайности, чрезмерности, за счет всего перфекционирования: если любовь то до гроба, если разойтись, то навсегда…
Так, в каждом из полюсов очень мало реального, очень мало присутствия. Восприятие как бы уплощается, уходят полутона, объем… Опять же, почему? Из-за пребывания в аффекте — очень сильном чувстве — которое сметает все: контекст происходящего, вероятные чувства партнера, все остальные, свои же, переживания – короче, все то, что называют здравым смыслом.
А собственно, сам аффект возникает в момент крушения некой фундаментальной Идеи – той самой оси, на которой держится вся эта конструкция. «Это любовь всей моей жизни!» — «Нет, моя настоящая «половинка» не может от меня уйти!»… «Да, но у нас же дети!» — «Этот человек не достоин быть рядом со мной!»…Туда-сюда…
Эмоциональные качели – это то когда и вместе невозможно, и врозь никак.
Ответы даются нелегко, потому что тяжело отделить свои ожидания и потребность в близости от фактов развития самих неоднозначных отношений с партнером. Внутри может возникнуть иллюзия — страх — решение: «только с этим человеком возможно мое счастье, если он не делает как я хочу, в моей жизни уже больше не будет счастливых моментов, мне необходимо настаивать на своем и требовать, чтобы мой партнер изменился, стал более….(и здесь может быть длинный или короткий перечень желаемых проявлений партнера)». Если внутренние ожидания от партнера уже давно не удовлетворяются развивается печаль- депрессия…
Что делать? Как остановить этот маятник?
Прежде всего понять и отделить для себя внутри такие моменты:
1) другой не обязан соответствовать нашим ожиданиям, он живет той жизнью, которая его устраивает, делает то, что может и хочет;
2) если есть внутренняя неудовлетворенность, значит не хватает собственных действий в направлении осуществления своих желаний, никто кроме самого себя не знает лучше, что хочется, что именно доставит удовлетворение и ощущение счастья.
Да, и вот еще одно, чуть ли не самое важное: не терпите! Являйте миру (ему, ей) то, что происходит с вами, делитесь своими переживаниями, выплескивайте то, что для вас слишком. Помните: вам нечего терять, кроме себя! Никакая Идея не будет вернее того, что клокочет у вас в груди
Рискуйте, выходите из зоны комфорта, если не хотите всю жизнь кататься из Ада в Рай. Все маятники существуют на энергии страха – а, следовательно, подавления, сдерживания себя во «имя чего-то», только вот во имя чего. Если вас там нет?
От мании до депрессии
Согласно статистике, около 3-7% всего населения Земли склонны к биполярному расстройству. Болезнь не обходит и голливудских звезд, которые все чаще говорят о своих психических проблемах. Среди знаменитостей жалуются на психику Мэрайя Кэрри, Лили Аллен, Кэтрин Зета-Джонс, Жан-Клод Ван Дамм.
Не так давно и известный рэпер Канье Уэст рассказал о том, что год назад ему диагностировали психическое расстройство. Исходя из строчек в его последнем альбоме становится понятно, что ему диагностировали биполярное расстройство. По предположениям, до недуга его «довела» популярная супруга Ким Кардашьян и ее выходки. Впрочем, рэпер не комментирует эту версию и считает свое расстройство суперсилой.
Тем не менее можно сказать, что ему повезло: зачастую люди, у которых диагностируют подобную болезнь не находят в себе силы поделиться проблемами с родными и рассказать близким о своем диагнозе. Даже в клинику обращаются только некоторые, в тот момент, когда болезнь уже начинает разрушать их жизнь.
От счастья до горя один взмах ресниц
Есть люди, вся жизнь которых буквально состоит из эмоций. Они все принимают близко к сердцу. Каждое, даже малозначимое событие сопровождается каким-либо чувством, причем амплитуда этих чувств всегда максимальная. Вот, только что хотелось смеяться от души, а через мгновение так же сильно хочется залиться горькими слезами. Как можно так быстро переключиться из одной крайности в другую и кто же способен постоянно находиться на пике своих переживаний?
Иногда ощущаешь неимоверную радость, просто когда любуешься сочной зеленью кленовых листьев в лучах утреннего солнца или встречаешь неожиданно давнего друга. Радость, которая граничит с самым настоящим счастьем, когда хочется петь, когда кажется, что вот-вот, и можешь взлететь от переполняющих тебя чувств. Сердце рвется из груди, улыбка сама появляется на лице, весь мир становится ярким, красочным и прекрасным. Хочется всех на свете обнять и расцеловать.
Но бывают и такие моменты, когда от отчаяния и тоски просто хочется выть, когда ничего не радует и слезы катятся сами собой. Чувствуешь себя самым несчастным на свете и кажется, что ничто уже не может тебе помочь. Жизнь теряет все краски, мир видится жестоким и ужасным.
Самое странное, что подобные раскачки, переходы из одного пикового состояния в другое происходят сами по себе. Создается впечатление, словно эмоции руководят человеком, диктуют свои правила и просто влияют на все сферы его жизни. Состояние экзальтированности может сменяться ощущением сильной, безутешной тоски даже при отсутствии внешнего повода для подобных перемен.
Что происходит на самом деле и как научиться руководить собой? Есть ли способ взять себя в руки и не уходить в эмоциональный штопор?
Можно ли изменить эмоциональное самочувствие, оказавшись на самом дне собственных переживаний?
Что такое слезы и как они влияют на психологическое состояние человека?
Суть эмоциональных качелей
Психология описывает эмоциональные качели следующим образом: на сегодняшний день вы радостны, веселье бьет ключом, но уже завтра все настроение у человека полностью пропадает и начинает писать всякие неприятные вещи, или, вовсе, добавляет в черный список контактов. Проходит определенный промежуток времени, и он снова появляется на горизонте и ваши отношения обретают прежнюю гармонию… Подобный цикл повторяется вновь и вновь.
Женщина может находиться в шоковом состоянии. Она недоумевает, что происходит, и невольно оказывается зависимой от одобрения своего мучителя. Прошу заметить, роль мучителя может исполнять, не только мужчина, но и женщина. Подобной техники общения с использованием манипуляции обучают в некоторых школах мужского пикапа, якобы для расположения к себе сердца понравившейся девушки.
Обратите внимание, даже, когда психическое состояние человека полностью здоровое, он все равно может увлечься данной игрой манипулятора. Но, в большинстве случаев, спустя некоторое время, он осознает, что это не здоровые отношения, а какой-то бред
Это напоминает токсичные отношения, при которых один из партнеров постоянно находится в недоумении, напряжении и несчастлив в них. Такие отношения нужно разрывать как можно раньше. Если же партнер сильно вовлечется в игру и не сможет разорвать токсичные отношения, то придется мучиться больше времени, пока самому манипулятору не надоест играть со своей игрушкой. После, он просто бросит старую игрушку и обзаведется новой или пока игрушка не дойдет «до ручки» и сама не уйдет от перенапряжения и эмоционального насилия.
Инструмент для безболезненного перехода
Что же делать? Как не поддаваться жгучему желанию раскачаться от одного полюса эмоций к другому?
Первым делом стоит разобраться в себе, узнать собственные свойства психики и понять, что же на самом деле происходит. Ведь каждый зрительник в глубине души знает, что причиной вот этого бурного восторга есть не только прекрасная весенняя погода, а поводом для безутешной тоски не может быть один лишь сломанный каблук.
Обнажая истинные корни своих желаний, природу стремлений, ценностей и образа мышления, мы начинаем понимать, как можно с ними работать. Именно работать — осознанно, намеренно, целенаправленно. Возможностей для реализации свойств зрительного вектора в современном обществе просто масса, на любой вкус. Подобрать те, что подходят именно вам, не составит особого труда.
Важно понимать то, что настоящее удовлетворение человек со зрительным вектором получает только тогда, когда делится эмоциями, отдавая их туда, где в них есть потребность, где ваша отдача будет принята, где сложится эмоциональная связь и будет найдена точка приложения для сострадания, сопереживания, любви. В состоянии «тоски зеленой» попробуйте подумать о тех, кому еще хуже, кто совсем один, болен, умирает, страдает… и поразмыслить, как можно помочь им, как поделиться тем богатством эмоций, которое дано вам от рождения
Ведь чем больше делиться, тем больше прибывает
В состоянии «тоски зеленой» попробуйте подумать о тех, кому еще хуже, кто совсем один, болен, умирает, страдает… и поразмыслить, как можно помочь им, как поделиться тем богатством эмоций, которое дано вам от рождения. Ведь чем больше делиться, тем больше прибывает.
Главное — это выйти из концентрации на себе и попытаться переключить фокус на другого, из самобичевания к состраданию, из самолюбования к жертвенности.
Если научиться получать наслаждение от отдачи, то это наслаждение может стать бесконечным и безграничным, как сама возможность отдавать. Она же не ограничена ничем. В отличие от возможности получать, которая всегда конечна, то есть ограничена телом.
Задумайтесь: нам радостно, когда мы накормили голодного котенка. Приятно, если помогли бабушке войти в автобус. Здорово, когда получилось помирить рассорившихся друзей, и так далее. Вот так по капле, по чуть-чуть мы делимся с другими своими чувствами, отдаем частичку своего сердца и делаем весь мир немного добрее. Привносим в него любовь, созидательную, ощутимую, зримую, а не пустой восторг или печаль.
Во все времена только благодаря усилиям зрительников происходило снижение общего уровня неприязни в обществе и повышение ценности человеческой жизни. Сегодня это актуально, как никогда. Современный социум просто сотрясается от зашкаливающей взаимной неприязни по любому поводу. И пусть в наши дни одной зрительной любви для кардинального изменения ситуации уже недостаточно, уменьшить приток негативных состояний посредством работы над собой вполне возможно.
Из капли рождается море, а из усилий одной личности начинаются перемены во всем мире. Жить и получать от этого наслаждение — это и есть самое большое, что каждый может сделать для человечества.
Это не раздвоение личности
Ранее биполярное расстройство имело название «маникально-депрессивный психоз». Для него характерна смена двух различных психоэмоциональных состояний: ощущение подъема и радости сменяются тяжелой депрессией. Даже не стоит искать причины резкой смены настроения — процессы связаны с биохимией мозга.
Конечно, у каждого из нас бывают перепады настроения. Но у здоровых людей они редкие или непостоянные. А люди с биполярным расстройством буквально постоянно качаются на эмоциональных «качелях». Нередко смена настроения влечет за собой отсутствие аппетита, бессонницу и социопатию.
Нередко пациенты с таким расстройством в период мании тратят много денег, соглашаются на опасные приключения, вступают в беспорядочные сексуальные связи или принимают наркотики.
Случается и так, что во время протекания расстройства у пациента наблюдается относительная стабильность. Такие периоды могут продолжаться от недели до нескольких лет. В других же случаях смена настроения происходит резко и на пустом месте. Это существенно истощает нервную систему, в связи с чем в период депрессии у пациента появляются мысли о суициде.
Чаще всего болезнь встречается у молодых людей 15-30 лет, и в числе первых причин — генетическая предрасположенность, нарушение биохимических процессов в мозге (сбой гормонального баланса) или сильные стрессы. Удивительно, но в момент промежутка пациент чувствует себя нормально и не может понять, что с ним могли происходить какие-либо странности. Кроме того, человек может вовсе забывать о болезни, а внезапная ремиссия способна длиться до десяти лет. Увы, количество фаз и их порядок предугадать невозможно.
Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!
Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно
Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.
Вечная жертва
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
Как уйти из деструктивных отношений
Человеку сложно прекратить разрушающую связь из‑за чувства вины, боязни взять ответственность за собственное решение и всё изменить
Ему страшно, что партнёра лучше он уже не встретит, что не справится с жизнью без него, поскольку долгое время всё внимание и энергия были сосредоточены на нём. Исчезновение возлюбленного приравнивается к собственному исчезновению и полной потере смысла жизни
Уйти будет непросто. Как только вы решаете прекратить общение, такой партнёр становится максимально покладистым, добрым и услужливым. Могут возникнуть сомнения: «Может, мне просто показалось?» Но если вы останетесь, то всё вернётся.
Если решили уйти — делайте это сразу. Знайте, что дальше вас ждёт лучшая, свободная жизнь, а отношения бывают другими. Для этого надо работать не над партнёром, а над собой. Изменитесь вы и ваша стратегия поведения, и вам встретятся совершенно другие люди, которые будут вас ценить, любить и уважать. А поможет в этом поддержка близких и психолога.
«Не могу без тебя жить» — красивый, но пугающий штамп, не имеющий ничего общего со здоровыми отношениями. Делитесь этим текстом: вдруг он попадётся на глаза тому, кто давно не решается порвать с деструктивной привязанностью.
Эмоциональные качели
Комическая сцена! Искрометные реплики! Массовый надрыв живота у аудитории!
Буквально через секунду кто-то умирает. Не в шутку, а всерьез. Именно тот, кто только что смешно шутил. Концентрировнная слезогонка.
Бешеный гнев выживших. Экшн, возможно, с переходом в экшн-понос. И вдруг прямо посреди кровавого мордобоя — веселая и, главное, уместная шутка! И мы опять надрываем животы.
И так все время, на протяжении всего шоу.
Дорогая аудитория, спасибо, что ты посетила наш веселый аттрацкион «эмоциональные качели»! Заходи к нам еще, мы всегда рады тебя видеть!
В одном из учебников по сценарному мастерству дается такой совет — чередовать позитивные моменты с негативными. И амплитуда раскачки должна увеличиваться вместе с приключением героев. Гарри узнает, что он волшебник — родственники продолжают делать ему нервы. Он получает деньги в банке — сталкивается с противным Драко Малфоем. Но иногда авторы выжимают педаль в пол, чередуя хаханьки с серьезной драмой.
Если автор знает свое дело, то эмоциональные качели работают как надо и обеспечивают то, что качели и должны: захватывают дух.
Но если автор знает свое дело неважно (или у него просто плохой день), аудитория легко может вылететь с эмоциональных качелей в хиханьки или в депрессию… и весь эффект насмарку
- «Тарас Бульба» — Гоголь жмет педаль в пол: комическая сцена может перейти в описание резни и погрома на той же странице.
- Густав Майринк, экспрессионист пражской школы рубежа XIX—XX веков, — король этого тропа.
«Сделай это неправильно» — неоднократно; особенно показательна сцена сигмафикации Марии в первой части. Сначала следует напряженный бой между Чезаре и Робином; затем шутки со стороны Чезаре и Марии; а затем… вторая по трагичности сцена во всей книге.
Так неумышленно, но могут действовать рекламные паузы посреди серьезного кино. Героиня узнает, что ее семья погибла в концлагере, но вот по экрану уже скачут веселые девицы в купальниках!
- Supernatural — Педаль в пол. Настроение меняется постоянно, даже по ходу одной сцены.
- «Нация Z» — Даже на фоне нередкого абсурда происходящего, комедийные моменты часто перемешиваются с неплохой драмой.
- «Саша+Маша» — типичный ситком ТНТ, отличающийся от остальных довольно частым затрагиванием серьезных тем и даже смертью персонажей. Причем смысла почти никогда в этом не было — просто идет типичная серия и тут случается что нибудь грустное, причем героев это ошарашивает не меньше.
- Этим часто грешат заявленные комедийные сериалы с неслабой примесью драмы, их даже прозвали «драмеди».
- Иногда такое встречалось в сериале «Сваха» — одна серия началась в духе «перевоспитаем закоренелого женоненавистника»… который, оказывается, вовсе не потребительски относится к браку, а не хочет больше влюбляться, потому что пережил какую-то трагедию (не говорится какую), а невеста, которую весело раскручивали на повторные свидания, оказывается, смертельно больна, а вовсе не пользуется мужчинами, как можно было подумать.
Просто аниме. Устроить грустную сцену до, после, вместе и вместо весёлой, а затем ровно наоборот — едва ли не основной признак почти всех хороших аниме. Причём это нисколько не зависит от жанра.
Босоногий Гэн же — трагический сюжет не так сильно бы по мозгам бил, если бы изредка повествование не перемежалось с позитивными моментами. Самые эпичные качели — жизнеутверждающий конец сюжетной линии художника и сразу же огорошивание героя и зрителя смертью младшей сестры героя. Но и тут качели двигаются обратно, когда на земле несмотря ни на что прорастает пшеница.
Что делать при эмоциональных перепадах? Как себе помочь?
1) Важно описать словами, что с вами происходит, и дать своему состоянию название. Иногда нам самим сложно понять, какую эмоцию мы испытываем
Для этого можно прибегнуть к такому приему. Найдите в Google картинки с лицами, которые изображают самые разные эмоции и снабжены четким описанием, какая эмоция проиллюстрирована. Подойдите к зеркалу и соотнесите свое лицо с тем или иным изображением. Это поможет осознать, что за эмоция отпечаталась на вашем лице в данный конкретный момент времени.
2) Определите функцию эмоции. Зачем она пришла? Что этот гнев хочет мне сказать? О чем эта грусть? Как я могу строить отношения, используя радость?
3) Продумайте, как реагировать на эмоции, чтобы их сгладить. Этот пункт не только пригодится в качестве самопомощи, но и окажется полезен тем, кто находится рядом с гиперэмоциональным человеком.
Если вы стали свидетелем гнева, продемонстрируйте серьезное отношение к нему. Это поможет снизить его интенсивность.
Если столкнулись со страхом, нужно обеспечить физическую и психологическую защиту и безопасность
«Тебе страшно выходить на улицу? Давай создадим все необходимые условия для полноценной и комфортной жизни дома».
Грусть — важно разделить ее с кем-то и не оставаться с этой негативной эмоцией один на один. Для того чтобы «эффективно» грустить, нам важно проговорить причину грусти — причем сделать это в некотором смысле эгоистично, не задумываясь о чувствах других
Важно, чтобы кто-то разделил с нами боль, переживания и погрустил вместе с нами. Не только устраивайте с друзьями вечеринки в Zoom, но и сообща обсуждайте, чего мы все лишились из-за вспыхнувшей пандемии. Здесь особенно важна совместность, чтобы в грусти не застревать.
Радость — чтобы откликнуться витально, то есть быть живым и вовлеченным. Когда радостный ребенок приносит маме рисунок, необходимо, чтобы она откликнулась живой улыбкой и сказала «Вау!». Формальное «Молодец, иди рисуй еще» не подходит. По возможности живо реагируйте на радость другого человека. Энергия радости, умение ее конструктивно переживать, ощущая включенность, — вот правильный сценарий. То же самое применимо и в отношении себя самого. Когда мы думаем, что кому-то сейчас хуже, чем мне, и вообще грех радоваться, мы гасим в себе позитив. Такая стратегия не очень полезна для гармоничного самоощущения.
4) Учитесь сглаживать амплитуду эмоциональных реакций. Если нарисовать график нашего эмоционального состояния, получится кривая со своими пиками и спадами. Для того чтобы амплитуда была меньше, нужно искать минусы в условно положительном состоянии и плюсы в условно отрицательном. Речь о так называемых вторичных выгодах. «Что я получаю в этом состоянии? Чем оно мне выгодно и чем чревато?» Такой анализ поможет выровнять резкие перепады эмоциональных реакций и ощутимо уменьшить амплитуду их колебаний.
Природа эмоциональных бурь
Ощутить эмоции, пережить бурные чувства, окунуться в переживания — естественная потребность человека со зрительным вектором, желание, обусловленное врожденным свойством психики, которое может быть реализовано по-разному.
Потребность в эмоциях толкает человека на поиски возможности для реализации, возникшие желания требуют своего удовлетворения согласно уровню развитости вектора.
Невысокий уровень развития находит реализацию в любых эмоциях, ориентированных на себя, для себя и про себя любимого. Это могут быть различные способы привлечения внимания к собственной персоне: от яркого костюма, необычной прически, украшений, вызывающего поведения до откровенных истерик, скандалов и эмоционального шантажа.
На более высоком уровне развития точка приложения реализации зрительных свойств смещается из состояния «внутрь» в положение «наружу». То есть человек переживает эмоции, направленные на других, жалость к растениям и животным, сопереживание окружающим людям, сострадание и любовь ко всему живому, к жизни как таковой. Подобный вариант реализации находит себя в медицине, благотворительности, волонтерстве, работе общественных и социальных организаций и тому подобной деятельности.
Реализация на невысоком уровне дает такое же невысокое ощущение наполненности, удовлетворение носит временный характер и требует частого повторения. Более сложная и высокоорганизованная реализация свойств зрительного вектора ощущается как полноценное воплощение желания, мощное, интенсивное удовлетворение, дающее радость, наполнение счастьем, наслаждение от жизни.
С каждым последующим поколением потенциал зрительного, как и любого другого, вектора возрастает. Это означает, что ощущение настоящего наполнения, удовлетворения психологических свойств становится возможным только при реализации их на самом высоком уровне.
Эмоциональные раскачки, беспричинные взлеты чувств и резкие падения настроения для современного человека представляют собой неосознанные попытки наполнить пустующие потребности в эмоциях, реализовать врожденные свойства зрительного вектора, которые не находят своего воплощения в созидательной деятельности. Если свойства есть, даны от природы, они никуда не исчезнут, не уйдут со временем и не изменятся, измениться могут только способы их реализации в течение жизни человека.
Не понимая до конца собственную психологическую природу, суть своих желаний, мы часто выбираем путь наименьшего сопротивления, самый простой и доступный вариант реализации. В результате наша экзальтированность играет с нами злую шутку, оборачиваясь эмоциональным выхолащиванием, опустошением без ожидаемого наполнения, наслаждения, выгоранием чувств, а значит, потерей собеседника/партнера/друга, проблемами в общении и создании такой желанной эмоциональной связи с другим человеком.
К тому же подобные зрительные качели — это вариант архетипичного наполнения, который не соответствует современному уровню потенциала, а значит, требует постоянного повторения. Путь в никуда.
